*Ya van saliendo calentitas,ya las estan leyendo...
-Para TAMARA:
"Hay una estrella en el cielo
y no es la estrella polar
brilla igual pero es Tamara
¡muy,muy feliz Navidad!
¡Felices fiestas Tamarilla amarilla!...Tu ya sabes...
-Para SILVIA:
"Desde lo más recóndito de mis oscuras entrañas ferrolanas nace un deseo puro y sincero de felicidad absoluta que busca con anhelo encontrar la mágica luz que irradia tu alma...¡Feliz encuentro! y ¡Feliz Navidad!".
-Para CHUS:
ODA NAVIDEÑA EN HOMENAJE:
"Prefiero un otoño de huracanes que turbulencias acechando tu alma,
prefiero un invierno frío a que tu corazón se hiele,
prefiero una primavera lluviosa a ver tus ojos llorosos,
prefiero mil veranos sin sol a una Navidad sin tu amistad".
-Para LULA:
"Nada más propio en estas Navidades que el torrón duro (que son EU)te felicite las fiestas y que el pavo relleno (que también soy yo...y relleno de cava)te desee lo mejor para el año nuevo.¡Así sea!".
-Para LUIS (MINSO):
"¿Hay algo más desasosegante en Navidad que un Papa Noel con elefantiasis?...Ahí lo dejo...¡Feliz Navidul!.
NOTA: ...Bueno, quizás pillar a tu cuñado sodomizando al pavo...".
-Para BELEN (Y SU LUÍS):
"El camino que lleva a Belén sale de la calle corazón y llega hasta la avenida de la amistad.¡Feliz trayecto!...Y es que en Navidad como en la amistad nuestro portal es el de Belén.¡Felices Fiestas!".
-Para VANESA:
"Pintas la Navidad de los tuyos con trazos sinceros y felices conformando un cuadro de nobles sentimientos al oleo,dentro de un marco incomparable como es el de tu amistad.¡FELIZ NAVIDAD!.
NOTA:...¡Madre mía!..Sí,lo se...es un poco empalagoso...Pero en estas fechas ya se sabe...en felicitaciones y en comida cualquier cosa es consentida...¡Vamos digo yo!."
-Para DIANA:
"Nieva,...cae suave la nieve sobre mi corazón de niño...pero yo no tengo frío porque tu amistad me abriga...¡No dejes de arroparme!...¡Feliz Navidad eterna!.
NOTA:...La que está liando Santa Claus..."
martes, 15 de diciembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
LA CRUZ DEL BUTANERO
Ginés Martinez era un hombre maduro,de fuertes convicciones y simpatizante del Opus Dei,que nunca salía de casa sin llevar en el cuello la cruz de plata que su madre le había regalado en su lecho de muerte.En esa ocasión,como en otras muchas tiempo después,había buscado y encontrado en ese símbolo religioso la paz y el consuelo,...el refugio de una fe sólida.Era,además,butanero de profesión y de vocación.
Ginés,que no se había casado por considerar cochino el trato carnal,vivía cotidianamente el tradicional acoso al que las amas de casa de este pais someten a los butaneros (al igual que sucede con los profesionales de la fontanería en general).A pesar de no ser un hombre atractivo en absoluto (si a Edward G. Robinson le hubiesen aplastado la cara de un sartenazo y luego "sacacorchado" los ojos con avaricia, él sería el resultado),sufría día a día el descontrolado líbido de la mayoría de sus,insatisfechas conyugalmente,clientas femeninas.Pero aquel día de diciembre de 1976 la cosa iba a pasar de castaño oscuro...
Esa mañana subía dos bombonas,como de costumbre,a la voluptuosa vecina del 5ºB en la calle Pularda nº6;cuando,nada más dejar su pesada carga gaseosa sobre la alfombra de la entrada,la dueña de la casa,en negligé,jaló fuerte de él hasta tumbarlo en el suelo,mientras que hábilmente con el pie derecho cerraba la puerta de una patada.Ginés forcejeó con todas sus fuerzas y peleó hasta la extenuación (física y mentalmente)...Aunque esta vez la situación se había puesto tensa (también mental y físicamente),confiaba,como en otras ocasiones había sucedido,salir airoso de aquella amenaza (el fantasma)...Apretó la cruz de su cuello hasta hacer sangrar su mano buscando el refugio que la fe siempre le había ofrecido...Pero,¡amigo!,a todo cerdo le llega su San Martiño,o siempre hay una perra que te hace ladrar,o dicho más finamente: todos cargamos con nuestra propia cruz...El recto butanero de antaño se había transformado repentinamente en un desbocado corcel de impetuosas embestidas y de brios juveniles que,sin control,no podia cejar en su trajín por causa de la carrerilla acumulada durante tantos años sin descargar sus bombonas...
Seis "trabajitos" más tarde,(el último incluso realizado imaginativamente y como mandan los cánones del buen amante butanero: con las dos bombonas al hombro),un rayo de luz,que penetró sutilmente entre los visillos floreados de la ventana,se reflejó en la cruz de plata que pendía en su pecho cegando sus ojos saltones y haciéndole reflexionar por un instante...El ex-beato se sintió sucio de repente,y como una chistorra en aceite muy caliente,se retorció sobre si mismo convulsamente.Luego,reptó "babosamente"para alejarse de la tentación hasta la puerta de entrada de la salida (la chorba),y salió huyendo de allí lloriqueando como una mojigata.
Buscó el Ginés ayuda en una iglesia cercana.Entró como un vendaval abriendo la puerta de par en par y clavó decidido las rodillas delante del confesionario dispuesto a purgar su atentado múltiple contra el sexto mandamiento de la ley de Dios.El joven curita "de guardia",excitado por la explícito y pormenorizado relato del "tío bombonas",tardó exactamente 10 minutos-y la causa se halla,sin lugara a dudas,en la misma carrerilla sexual acumulada,al igual que Ginés,durante largos años-en perder los nervios y hacerle proposiciones deshonestas a su cliente que sonrojarían al mismisimo marqués de Sade...Defraudado en su búsqueda de paz y consuelo salió de la iglesia perturbado,y arrancándose con saña su cruz del cuello,la arrojó bruscamente contra el pavimento de la acera...Nada más tomar contacto con el suelo,un rayo de sol cayó desde el cielo reflejándose en el plateado símbolo cristiano y cegando los ojos del marido de la voluptuosa vecina del 5º que,dispuesto a vengar su honor ultrajado,apretaba en ese mismo instante un viejo pero aún eficaz revolver;de ese modo,la bala se desviaba de su objetivo (la jeta de nuestro amigo),sin siquiera rozarle.
Ginés Martinez se dió cuenta en ese mismo momento,que a lo largo de su existencia había vivido las dos caras de una misma moneda.Dirigió su mirada hacia su crucifijo,que yacía en el suelo,y pensó que la cruz de esa moneda era lo que había vivido hasta esa mañana.Luego,se palpó suavemente su recién salvado rostro con la mano derecha mientras reflexionaba sobre el otro lado de la moneda: las nuevas y excitantes sensaciones que había disfrutado hoy.A continuación,y mientras asentía convencido con la cabeza,el butanero farfulló en voz baja: "prefiero la cara"...
Ginés,que no se había casado por considerar cochino el trato carnal,vivía cotidianamente el tradicional acoso al que las amas de casa de este pais someten a los butaneros (al igual que sucede con los profesionales de la fontanería en general).A pesar de no ser un hombre atractivo en absoluto (si a Edward G. Robinson le hubiesen aplastado la cara de un sartenazo y luego "sacacorchado" los ojos con avaricia, él sería el resultado),sufría día a día el descontrolado líbido de la mayoría de sus,insatisfechas conyugalmente,clientas femeninas.Pero aquel día de diciembre de 1976 la cosa iba a pasar de castaño oscuro...
Esa mañana subía dos bombonas,como de costumbre,a la voluptuosa vecina del 5ºB en la calle Pularda nº6;cuando,nada más dejar su pesada carga gaseosa sobre la alfombra de la entrada,la dueña de la casa,en negligé,jaló fuerte de él hasta tumbarlo en el suelo,mientras que hábilmente con el pie derecho cerraba la puerta de una patada.Ginés forcejeó con todas sus fuerzas y peleó hasta la extenuación (física y mentalmente)...Aunque esta vez la situación se había puesto tensa (también mental y físicamente),confiaba,como en otras ocasiones había sucedido,salir airoso de aquella amenaza (el fantasma)...Apretó la cruz de su cuello hasta hacer sangrar su mano buscando el refugio que la fe siempre le había ofrecido...Pero,¡amigo!,a todo cerdo le llega su San Martiño,o siempre hay una perra que te hace ladrar,o dicho más finamente: todos cargamos con nuestra propia cruz...El recto butanero de antaño se había transformado repentinamente en un desbocado corcel de impetuosas embestidas y de brios juveniles que,sin control,no podia cejar en su trajín por causa de la carrerilla acumulada durante tantos años sin descargar sus bombonas...
Seis "trabajitos" más tarde,(el último incluso realizado imaginativamente y como mandan los cánones del buen amante butanero: con las dos bombonas al hombro),un rayo de luz,que penetró sutilmente entre los visillos floreados de la ventana,se reflejó en la cruz de plata que pendía en su pecho cegando sus ojos saltones y haciéndole reflexionar por un instante...El ex-beato se sintió sucio de repente,y como una chistorra en aceite muy caliente,se retorció sobre si mismo convulsamente.Luego,reptó "babosamente"para alejarse de la tentación hasta la puerta de entrada de la salida (la chorba),y salió huyendo de allí lloriqueando como una mojigata.
Buscó el Ginés ayuda en una iglesia cercana.Entró como un vendaval abriendo la puerta de par en par y clavó decidido las rodillas delante del confesionario dispuesto a purgar su atentado múltiple contra el sexto mandamiento de la ley de Dios.El joven curita "de guardia",excitado por la explícito y pormenorizado relato del "tío bombonas",tardó exactamente 10 minutos-y la causa se halla,sin lugara a dudas,en la misma carrerilla sexual acumulada,al igual que Ginés,durante largos años-en perder los nervios y hacerle proposiciones deshonestas a su cliente que sonrojarían al mismisimo marqués de Sade...Defraudado en su búsqueda de paz y consuelo salió de la iglesia perturbado,y arrancándose con saña su cruz del cuello,la arrojó bruscamente contra el pavimento de la acera...Nada más tomar contacto con el suelo,un rayo de sol cayó desde el cielo reflejándose en el plateado símbolo cristiano y cegando los ojos del marido de la voluptuosa vecina del 5º que,dispuesto a vengar su honor ultrajado,apretaba en ese mismo instante un viejo pero aún eficaz revolver;de ese modo,la bala se desviaba de su objetivo (la jeta de nuestro amigo),sin siquiera rozarle.
Ginés Martinez se dió cuenta en ese mismo momento,que a lo largo de su existencia había vivido las dos caras de una misma moneda.Dirigió su mirada hacia su crucifijo,que yacía en el suelo,y pensó que la cruz de esa moneda era lo que había vivido hasta esa mañana.Luego,se palpó suavemente su recién salvado rostro con la mano derecha mientras reflexionaba sobre el otro lado de la moneda: las nuevas y excitantes sensaciones que había disfrutado hoy.A continuación,y mientras asentía convencido con la cabeza,el butanero farfulló en voz baja: "prefiero la cara"...
viernes, 13 de noviembre de 2009
LIMONCELLO
Lupo López,famosete de los talk-shows televisivos por haberse enrollado con una persiana,iba a descubrir aquel aburrido día de invierno que no era el único ser pintoresco de su familia.
Paladeaba a gusto (pero sin educación) una copa de sabroso limoncello que Lena,su madre,le había traído del más reciente de sus continuos viajes a Italia (era el mejor del país y sólo era posible adquirirlo en la más prestigiosa de las licorerias toscanas,llamada "La Dupla").Absorto en sus pensamientos,no podía dejar de darle vueltas a aquella asombrosa revelación que,con ademanes napolitanos su madre le acababa de hacer: "eres adoptado, ¡cabrone!"...
Ya desde el día siguiente a la noticia,Lupo,que se había obsesionado con el tema,empezó a indagar con el firme propósito de encontrar a su puñetera madre biológica.¡Quién le iba a decir que descubriría que su vida era como una rotonda...o,mejor aún, como un árbol de múltiples ramas.
Nuestro amigo el famosete interrogó a vecinos,familiares y conocidos varios;recorrió organismos oficiales,investigó recuerdos nimios...En fin,agotó todas las vías posibles para llegar,tras seis meses de árduas pesquisas,a la conclusión definitiva (que,como veremos a continuación,le llevó al lugar de partida).
Lupo miró una vez más la dirección que portaba en su mano izquierda y llamó al timbre de aquella casa en las afueras decidido a enfrentarse con su pasado...¡¡¡Mamá!!!,gritó más que extrañado el tipo cuando Lena,su madre "adoptiva"le abrió la puerta con una botella de limoncello en la mano...Nuestro protagonista cayó desmayado...
...Cuando recuperó la consciencia,su madre le enseñó los papeles del psiquiatra donde se explicaba (o eso parecía)aquel sinsentido parental: Lena tenía personalidad múltiple y vivía varias vidas ("a cual más estúpida"-palabras textuales del psiquiatra)...
...Tomaron un chupito de la consabida bebida espiritosa transalpina a base de limón,con tanta tradición familiar,y se relajaron un poquito tras la sorpresa inicial.Pero sólo un poco porque a los diez minutos apareció en el salón su desconocido (hasta ese momento) hermano gemelo Lalo ¡de la mano de la esposa de Lupo,Vania!,que si bien llevaba una doble vida con Lalo (y esto,aún siendo mucho,no era todo) ¡ella no lo sabía! (esto si era todo): la lela creía que ambos burricanes eran un sólo lerdo con doble personalidad.
...Lupo López,muy nerviosito,se sirvió un trago largo de limoncello y lo bebió sin comtemplaciones.Observó entonces dos cosas muy curiosas,a la par que desasosegantes: por un lado pudo comprobar como Lalo,su gemelo,imitaba todo lo que hacía y,por otro,se percató de que una etiqueta de Gadis en la botella del alimonado licor italiano que tanto gustaba en casa delataba que su madre no había estado en Italia...
(CASI) EPÍLOGO:
Una semana más tarde,Lupo recibe,en la casa que compartía con su(s) madre(s) un sobre con la foto de una señora clavadita a Lena que vendía limones a granel en el puesto de un mercadillo en Tijuana,y a su lado un tipo igual a él pero con bigote,poncho y sombrero mejicano.El sobre estaba remitido desde Kiev por Ilena,su "madre ucraniana",y tenía una mancha de limoncello en el sello.
Paladeaba a gusto (pero sin educación) una copa de sabroso limoncello que Lena,su madre,le había traído del más reciente de sus continuos viajes a Italia (era el mejor del país y sólo era posible adquirirlo en la más prestigiosa de las licorerias toscanas,llamada "La Dupla").Absorto en sus pensamientos,no podía dejar de darle vueltas a aquella asombrosa revelación que,con ademanes napolitanos su madre le acababa de hacer: "eres adoptado, ¡cabrone!"...
Ya desde el día siguiente a la noticia,Lupo,que se había obsesionado con el tema,empezó a indagar con el firme propósito de encontrar a su puñetera madre biológica.¡Quién le iba a decir que descubriría que su vida era como una rotonda...o,mejor aún, como un árbol de múltiples ramas.
Nuestro amigo el famosete interrogó a vecinos,familiares y conocidos varios;recorrió organismos oficiales,investigó recuerdos nimios...En fin,agotó todas las vías posibles para llegar,tras seis meses de árduas pesquisas,a la conclusión definitiva (que,como veremos a continuación,le llevó al lugar de partida).
Lupo miró una vez más la dirección que portaba en su mano izquierda y llamó al timbre de aquella casa en las afueras decidido a enfrentarse con su pasado...¡¡¡Mamá!!!,gritó más que extrañado el tipo cuando Lena,su madre "adoptiva"le abrió la puerta con una botella de limoncello en la mano...Nuestro protagonista cayó desmayado...
...Cuando recuperó la consciencia,su madre le enseñó los papeles del psiquiatra donde se explicaba (o eso parecía)aquel sinsentido parental: Lena tenía personalidad múltiple y vivía varias vidas ("a cual más estúpida"-palabras textuales del psiquiatra)...
...Tomaron un chupito de la consabida bebida espiritosa transalpina a base de limón,con tanta tradición familiar,y se relajaron un poquito tras la sorpresa inicial.Pero sólo un poco porque a los diez minutos apareció en el salón su desconocido (hasta ese momento) hermano gemelo Lalo ¡de la mano de la esposa de Lupo,Vania!,que si bien llevaba una doble vida con Lalo (y esto,aún siendo mucho,no era todo) ¡ella no lo sabía! (esto si era todo): la lela creía que ambos burricanes eran un sólo lerdo con doble personalidad.
...Lupo López,muy nerviosito,se sirvió un trago largo de limoncello y lo bebió sin comtemplaciones.Observó entonces dos cosas muy curiosas,a la par que desasosegantes: por un lado pudo comprobar como Lalo,su gemelo,imitaba todo lo que hacía y,por otro,se percató de que una etiqueta de Gadis en la botella del alimonado licor italiano que tanto gustaba en casa delataba que su madre no había estado en Italia...
(CASI) EPÍLOGO:
Una semana más tarde,Lupo recibe,en la casa que compartía con su(s) madre(s) un sobre con la foto de una señora clavadita a Lena que vendía limones a granel en el puesto de un mercadillo en Tijuana,y a su lado un tipo igual a él pero con bigote,poncho y sombrero mejicano.El sobre estaba remitido desde Kiev por Ilena,su "madre ucraniana",y tenía una mancha de limoncello en el sello.
jueves, 5 de noviembre de 2009
MI MAYOR DESEO
Fué una irisada mañana otoñal cuando ella surgió -como una aparición- de entre la luz, montada en aquel moderno descapotable rojo fuego.Supe entonces, inmediatamente, que no podría cejar en mi empeño hasta conseguir poseer lo que desde ese instante se había convertido en mi gran anhelo, en mi objetivo vital...
A partir de ese mágico día soñaba todas las noches que recorríamos el mundo juntos, y que nadie ni nada, por fuerte o poderoso que fuera, podría romper esta relación tan especial...
Con la pasión en la "cejijuncia" exprimí mis esfuerzos para conseguir el teléfono de aquella rubia indómita...Por medio de conocidos comunes, y no sin el sacrificio de 3 semanas de una dedicación casi mística, conseguí establecer contacto con la teñida...
No fué hasta un mes después, y valiéndome de mi celebérrima "técnica de la diablura" (que consiste en ser tan encantador que nadie pueda resistirse ni aún siendo cura) que logré mi primera cita con la chavala...Dos semanas más tardes haciamos el amor "a veinte uñas" entre las raidas sábanas de satén azul del Hotel Majestic...A los 6 meses y medio de aquel primer contacto carnal nos casábamos, muy tontitos, en la Concatedral de San Rafaél de Lupén; yéndonos, a renglón seguido, de viaje de novios a Tegucigalpa...
...Pero no fué hasta 3 semanas después de regresar de Honduras, tras un divorcio exprés tan prematuro como premeditado, cuando alcancé (¡por fin!) mi objetivo vital, mi gran anhelo, ¡mi mayor deseo!: en el reparto de los bienes matrimoniales ¡¡¡me hice con el moderno descapotable rojo fuego de mis entretelas!!!...
A partir de ese mágico día soñaba todas las noches que recorríamos el mundo juntos, y que nadie ni nada, por fuerte o poderoso que fuera, podría romper esta relación tan especial...
Con la pasión en la "cejijuncia" exprimí mis esfuerzos para conseguir el teléfono de aquella rubia indómita...Por medio de conocidos comunes, y no sin el sacrificio de 3 semanas de una dedicación casi mística, conseguí establecer contacto con la teñida...
No fué hasta un mes después, y valiéndome de mi celebérrima "técnica de la diablura" (que consiste en ser tan encantador que nadie pueda resistirse ni aún siendo cura) que logré mi primera cita con la chavala...Dos semanas más tardes haciamos el amor "a veinte uñas" entre las raidas sábanas de satén azul del Hotel Majestic...A los 6 meses y medio de aquel primer contacto carnal nos casábamos, muy tontitos, en la Concatedral de San Rafaél de Lupén; yéndonos, a renglón seguido, de viaje de novios a Tegucigalpa...
...Pero no fué hasta 3 semanas después de regresar de Honduras, tras un divorcio exprés tan prematuro como premeditado, cuando alcancé (¡por fin!) mi objetivo vital, mi gran anhelo, ¡mi mayor deseo!: en el reparto de los bienes matrimoniales ¡¡¡me hice con el moderno descapotable rojo fuego de mis entretelas!!!...
jueves, 29 de octubre de 2009
"EL BLUES DE HELEN"
Aquel viejo blues seguía sonando...Los alguaciles que conducían a Maniac hacia su destino final no podían oirlo,como tampoco podían ver la cara de su amada Helen.Maniac si era consciente de todo eso y por eso sonreía como un niño.
Esa misma"ignorancia"impedía a los alguaciles comprender que se trataba no de una silla eléctrica sino de aquel sillón de la casa de Helen donde a menudo hacían el amor acompañados por aquel cálido blues.Maniac no podía entender la "estupidez" de sus carceleros.
Así había sido siempre su vida:la historia de un loco enamorado que vivía en otro mundo,en un mundo de sueños a años luz de la realidad.
Sólo tras la primera descarga de electricidad Maniac empezó a comprender.Pero antes de que una lágrima emocionada cayera de su rostro,una segunda descarga terminó con su desdichada existencia;y como su amada Helen le había advertido antes de que,agotada por la vida,muriera dos semanas antes.
Cuando Maniac acabó de llorar,Helen le envolvió dulcemente con sus brazos y le besó.
-DEDICADO A GENI,que soporta mis canciones espontáneas (entre otras lindezas).
Esa misma"ignorancia"impedía a los alguaciles comprender que se trataba no de una silla eléctrica sino de aquel sillón de la casa de Helen donde a menudo hacían el amor acompañados por aquel cálido blues.Maniac no podía entender la "estupidez" de sus carceleros.
Así había sido siempre su vida:la historia de un loco enamorado que vivía en otro mundo,en un mundo de sueños a años luz de la realidad.
Sólo tras la primera descarga de electricidad Maniac empezó a comprender.Pero antes de que una lágrima emocionada cayera de su rostro,una segunda descarga terminó con su desdichada existencia;y como su amada Helen le había advertido antes de que,agotada por la vida,muriera dos semanas antes.
Cuando Maniac acabó de llorar,Helen le envolvió dulcemente con sus brazos y le besó.
-DEDICADO A GENI,que soporta mis canciones espontáneas (entre otras lindezas).
miércoles, 28 de octubre de 2009
LA CAIDA DE UNA DINASTIA
PROLOGO:
"¡Qué habeis hecho!,...¡Yo os maldigo!..."
Charlon Heston en "El planeta de los simios".
...Se precipitó desde una altura de tres pisos;y mientras caía, el tiempo parecía haberse ralentizado...Como a cámara lenta veía acercarse el suelo cada vez más,y a pesar de que la distancia no era grande le dió tiempo de acordarse de sus hermanas gemelas,que habían sufrido la misma "suerte" que ella hace apenas una semana (¿habría un cielo también para todas ellas?).¿Por que en esta época del año siempre las desgracias se cebaban con su estirpe,con su rama familiar,con su dinastía?...Su enigmática reflexión final concluyó bruscamente contra el frío y duro asfalto de aquella céntrica calle...Ya en el suelo empedrado, una niña de cinco años vestida de rosa no tuvo piedad, y la pisoteó rotundamente con sus ridículos piececitos abotinados.
Era quizás,aquella última pregunta de nuestra protagonista,la más tonta para nosotros los humanos,pero seguramente la más lógica si eres una simple hoja de un árbol cualquiera...
EPILOGO:
Ambrosia,anciana desvencijada,había contemplado la escena emocionada.Un par de lágrimas furtivas se escaparon,tímidamente,desde su ojo bueno.Llevaba muchos años,incluso décadas,viendo aquel fenómeno sin atribuirle importancia alguna;pero en esta ocasión,y quizás era la única persona en el mundo que se daba cuenta,era distinto: asistía -preámbulo fatal para la raza humana- a la caída de la última hoja del último árbol que quedaba sobre la faz de la tierra...Charlon Heston ya nos lo había avisado...
"¡Qué habeis hecho!,...¡Yo os maldigo!..."
Charlon Heston en "El planeta de los simios".
...Se precipitó desde una altura de tres pisos;y mientras caía, el tiempo parecía haberse ralentizado...Como a cámara lenta veía acercarse el suelo cada vez más,y a pesar de que la distancia no era grande le dió tiempo de acordarse de sus hermanas gemelas,que habían sufrido la misma "suerte" que ella hace apenas una semana (¿habría un cielo también para todas ellas?).¿Por que en esta época del año siempre las desgracias se cebaban con su estirpe,con su rama familiar,con su dinastía?...Su enigmática reflexión final concluyó bruscamente contra el frío y duro asfalto de aquella céntrica calle...Ya en el suelo empedrado, una niña de cinco años vestida de rosa no tuvo piedad, y la pisoteó rotundamente con sus ridículos piececitos abotinados.
Era quizás,aquella última pregunta de nuestra protagonista,la más tonta para nosotros los humanos,pero seguramente la más lógica si eres una simple hoja de un árbol cualquiera...
EPILOGO:
Ambrosia,anciana desvencijada,había contemplado la escena emocionada.Un par de lágrimas furtivas se escaparon,tímidamente,desde su ojo bueno.Llevaba muchos años,incluso décadas,viendo aquel fenómeno sin atribuirle importancia alguna;pero en esta ocasión,y quizás era la única persona en el mundo que se daba cuenta,era distinto: asistía -preámbulo fatal para la raza humana- a la caída de la última hoja del último árbol que quedaba sobre la faz de la tierra...Charlon Heston ya nos lo había avisado...
miércoles, 21 de octubre de 2009
LA LUMIS DORADA (Crisis puta)
PROLOGO:
-¿De dónde viene la crisis?-esa era la pregunta que provocaba que el SR. presidente del FMI (Fondo Monetario Internacional) no pudiera parar de reir,recordando entre retorcimientos físicos como empezara todo...
...Desde que se había corrido la voz de que el conocido banquero Ian Matthews multiplicara su fortuna en bolsa tras haber practicado la "equitación" con la tipa;a Jacinta,rústica prostituta de medio pelo,se le conocía como la lumis de oro o dorada,y su cotización se había multiplicado por 100.
La leyenda se agrandó cuando Jacobo Rius,armador catalán de tradición familiar,salió de la quiebra al día siguiente de que su "ratita" anidara en la "madriguera" de la meretriz de moda.
La fama de la lumis dorada,acrecentada día a día con nuevas evidencias de éxitos económicos traspasó fronteras;y grandes empresarios,políticos de renombre y hombres poderosos en general,hacían cola con su cola ávidos de avaricia.
Pero el 25 de Junio la mina de oro de la ramera de idem tuvo que echar el cierre.El hecho de que su don se transmitiera piel a piel,sin posibilidad alguna de protección plástica,condujo al "parque acuático de atracciones" de la popular fresca a cerrar sus instalaciones por una enfermedad venérea de las gordas que le había contagiado Pancho,el perro del anuncio de la Primitiva,y que a la vez la había pillado del director general del Instituto Extremeño para la Prevención de Enfermedades Venéreas (I.E.P.E.S).
A la mañana siguiente de ese día,curiosamente el más caluroso y húmedo de aquel verano del 2009,las máximas autoridades económicas mundiales,que habían estado reunidas haciendo el trenecito loco con la lumis dorada la semana anterior,conocedores de la insalubre situación del "quiosco " peludo de la pervertida;declararon con un cubata de ron y unos panchitos delante,en una rueda de prensa multitudinaria (y tras haber informado a los gobiernos),la archinombrada crisis económica global;que en la actualidad nos aprieta la zona donde nuestra desvergonzada amiga,la fulana antes conocida como Jacinta,trabajaba el vicio,
Los más viejos del lugar aún recuerdan con nostalgia como en los buenos tiempos,a finales de cada mes,la furcia dorada tenía la regla y a todos se nos subían los sueldos automáticamente..."
-¿De dónde viene la crisis?-esa era la pregunta que provocaba que el SR. presidente del FMI (Fondo Monetario Internacional) no pudiera parar de reir,recordando entre retorcimientos físicos como empezara todo...
...Desde que se había corrido la voz de que el conocido banquero Ian Matthews multiplicara su fortuna en bolsa tras haber practicado la "equitación" con la tipa;a Jacinta,rústica prostituta de medio pelo,se le conocía como la lumis de oro o dorada,y su cotización se había multiplicado por 100.
La leyenda se agrandó cuando Jacobo Rius,armador catalán de tradición familiar,salió de la quiebra al día siguiente de que su "ratita" anidara en la "madriguera" de la meretriz de moda.
La fama de la lumis dorada,acrecentada día a día con nuevas evidencias de éxitos económicos traspasó fronteras;y grandes empresarios,políticos de renombre y hombres poderosos en general,hacían cola con su cola ávidos de avaricia.
Pero el 25 de Junio la mina de oro de la ramera de idem tuvo que echar el cierre.El hecho de que su don se transmitiera piel a piel,sin posibilidad alguna de protección plástica,condujo al "parque acuático de atracciones" de la popular fresca a cerrar sus instalaciones por una enfermedad venérea de las gordas que le había contagiado Pancho,el perro del anuncio de la Primitiva,y que a la vez la había pillado del director general del Instituto Extremeño para la Prevención de Enfermedades Venéreas (I.E.P.E.S).
A la mañana siguiente de ese día,curiosamente el más caluroso y húmedo de aquel verano del 2009,las máximas autoridades económicas mundiales,que habían estado reunidas haciendo el trenecito loco con la lumis dorada la semana anterior,conocedores de la insalubre situación del "quiosco " peludo de la pervertida;declararon con un cubata de ron y unos panchitos delante,en una rueda de prensa multitudinaria (y tras haber informado a los gobiernos),la archinombrada crisis económica global;que en la actualidad nos aprieta la zona donde nuestra desvergonzada amiga,la fulana antes conocida como Jacinta,trabajaba el vicio,
Los más viejos del lugar aún recuerdan con nostalgia como en los buenos tiempos,a finales de cada mes,la furcia dorada tenía la regla y a todos se nos subían los sueldos automáticamente..."
lunes, 19 de octubre de 2009
NO HAY DOS Y DIEZ (En la vida como en el sexo)
PROLOGO: Año de nuestro señor de 2101.
En la era en que un único gobierno regentaba Europa,el reloj neoclásico de la plaza Mattisse en París marcaba la hora para todos los denominados Estados Unidos de Europa.Por esta razón,un pequeño desajuste en dicho mecanismo se reproducía y afectaba a todos los ciudadanos del área continental con resultados tan imprevisibles como hacer sexo con una aspiradora....
"Recuerdo emocionado aquella noche estrellada y fría en que las palomas,como era habitual,volaban sobre la plaza Mattisse...Con la mirada más fija que la de un congrio congelado observaba concentrado las gigantescas agujas del reloj del campanario,¡efectivamente!,el fenómeno se reproducía fielmente tal como TELEUROPA había anunciado en el día de ayer.En ese preciso momento las manecillas del reloj,que se encontraban en las 2 y 9 de la noche,pasaban a marcar las 2 y 11,saltándose (y por "contagio" el resto de los paises europeos) las 2 y 10...
Al igual que los bancos en la crisis económica del año 2009: no daba crédito.La situación era extraña a más no poder,y yo (al igual que mis conciudadanos del viejo continente-y no me estoy refiriendo al actual Carrefour-)sentía como gota a gota (minuto a minuto) la vida se me escapaba entre las manos como la arena de una playa,el agua de un río,o el pelo de mi cada vez más despoblada cabeza...En un mundo que cada vez iba más deprisa,en un Estado que lo controlaba todo,con unas vidas cada vez más estresantes;los habitantes de la tierra eran presa de la hipocondria...y los disturbios en las calles empezaban a extenderse...
Durante semanas,un comité internacional de científicos de primer orden bajo la dirección del ministro de asuntos horarios (y que contaba con la presencia de varios premios nobel) realizó un profundo y detallado estudio sobre el extraño suceso sin concluir nada en claro.Al mismo tiempo,un grupo de afamados relojeros suizos inspeccionó pormenorizadamente el mecanismo del carillón pero también sin éxito.Incluso algunos teólogos de prestigio aportaban su explicación asegurando contundentemente que el buen Dios nos castigaba por nuestras malas acciones restándonos tiempo de vida...¿Y los políticos?...,bueno pues achacaban el fenómeno a las tan manidas conspiraciones internacionales de diversa índole.
...Fue casi por casualidad como,la primera vez que salía de su pueblo,Xan "o cuco",anciano relojero de Chantada y en sus años mozos trapecista del antiguo circo del sol,descubrió lo que pasaba...¡Merda de paxaro!,farfulló delante del ministro del ramo...¡¡¡Sí!!!,¡¡¡Sí!!!,...¡¡¡mierda de paloma!!!,dijo elevando el tono ante la cara de perplejidad de todos los presentes,que se miraban unos a otros sin ser capaces de asimilar la alucinante y alucinogena realidad.
Xan se había descolgado sin permiso por el exterior de la torre del neoclásico reloj,y pudo observar así como la zona de la esfera horaria que marcaba las famosas 2 y 10 estaba "alfombrada" de palominas,produciendo que la manecilla resbalase y se deslizara hasta las 2 y 11 como cuchillo en Nocilla.
Ninguna complicada teoría científica,ninguna explicación de tipo sobrenatural ,ni siquiera la archiutilizada conspiración judeo masónica,¡sólo porquería de ave!...Y es que muchas veces,en la vida (como en el sexo) con lo más sencillo (y con lo más sucio) se acierta de lleno...
Pero,¡eh aquí!,que inmediatamente después de solucionar el problema todo se aceleró de repente;transcurriendo en el período que dura un minuto (concretamente entre las 2 y 9 y las 2 y 11 de la noche) todo el tiempo perdido con el incidente que se había producido.Este hecho provocó fenómenos inauditos en todos los Estados Unidos de Europa: gente que al instante le había salido barba o alguna cana;nacimientos "a tutiplé" que se habían adelantado;árboles que florecían en segundos;alimentos que se pudrían en un suspiro;incluso yo,que me había sorprendido el suceso en la cama con mi pareja,ya me sentía ridículo y aún no había empezado a hacer el amor...Sólo el viejo Cronos,sentado en una nube y dándole de comer miguitas de pan a cientos de palomas entre sonoras carcajadas,entendía lo que para todos los humanos era incomprensible...Y es que muchas veces en la vida (como en el sexo)hay posturas que son inexplicables...y dolorosas..."
En la era en que un único gobierno regentaba Europa,el reloj neoclásico de la plaza Mattisse en París marcaba la hora para todos los denominados Estados Unidos de Europa.Por esta razón,un pequeño desajuste en dicho mecanismo se reproducía y afectaba a todos los ciudadanos del área continental con resultados tan imprevisibles como hacer sexo con una aspiradora....
"Recuerdo emocionado aquella noche estrellada y fría en que las palomas,como era habitual,volaban sobre la plaza Mattisse...Con la mirada más fija que la de un congrio congelado observaba concentrado las gigantescas agujas del reloj del campanario,¡efectivamente!,el fenómeno se reproducía fielmente tal como TELEUROPA había anunciado en el día de ayer.En ese preciso momento las manecillas del reloj,que se encontraban en las 2 y 9 de la noche,pasaban a marcar las 2 y 11,saltándose (y por "contagio" el resto de los paises europeos) las 2 y 10...
Al igual que los bancos en la crisis económica del año 2009: no daba crédito.La situación era extraña a más no poder,y yo (al igual que mis conciudadanos del viejo continente-y no me estoy refiriendo al actual Carrefour-)sentía como gota a gota (minuto a minuto) la vida se me escapaba entre las manos como la arena de una playa,el agua de un río,o el pelo de mi cada vez más despoblada cabeza...En un mundo que cada vez iba más deprisa,en un Estado que lo controlaba todo,con unas vidas cada vez más estresantes;los habitantes de la tierra eran presa de la hipocondria...y los disturbios en las calles empezaban a extenderse...
Durante semanas,un comité internacional de científicos de primer orden bajo la dirección del ministro de asuntos horarios (y que contaba con la presencia de varios premios nobel) realizó un profundo y detallado estudio sobre el extraño suceso sin concluir nada en claro.Al mismo tiempo,un grupo de afamados relojeros suizos inspeccionó pormenorizadamente el mecanismo del carillón pero también sin éxito.Incluso algunos teólogos de prestigio aportaban su explicación asegurando contundentemente que el buen Dios nos castigaba por nuestras malas acciones restándonos tiempo de vida...¿Y los políticos?...,bueno pues achacaban el fenómeno a las tan manidas conspiraciones internacionales de diversa índole.
...Fue casi por casualidad como,la primera vez que salía de su pueblo,Xan "o cuco",anciano relojero de Chantada y en sus años mozos trapecista del antiguo circo del sol,descubrió lo que pasaba...¡Merda de paxaro!,farfulló delante del ministro del ramo...¡¡¡Sí!!!,¡¡¡Sí!!!,...¡¡¡mierda de paloma!!!,dijo elevando el tono ante la cara de perplejidad de todos los presentes,que se miraban unos a otros sin ser capaces de asimilar la alucinante y alucinogena realidad.
Xan se había descolgado sin permiso por el exterior de la torre del neoclásico reloj,y pudo observar así como la zona de la esfera horaria que marcaba las famosas 2 y 10 estaba "alfombrada" de palominas,produciendo que la manecilla resbalase y se deslizara hasta las 2 y 11 como cuchillo en Nocilla.
Ninguna complicada teoría científica,ninguna explicación de tipo sobrenatural ,ni siquiera la archiutilizada conspiración judeo masónica,¡sólo porquería de ave!...Y es que muchas veces,en la vida (como en el sexo) con lo más sencillo (y con lo más sucio) se acierta de lleno...
Pero,¡eh aquí!,que inmediatamente después de solucionar el problema todo se aceleró de repente;transcurriendo en el período que dura un minuto (concretamente entre las 2 y 9 y las 2 y 11 de la noche) todo el tiempo perdido con el incidente que se había producido.Este hecho provocó fenómenos inauditos en todos los Estados Unidos de Europa: gente que al instante le había salido barba o alguna cana;nacimientos "a tutiplé" que se habían adelantado;árboles que florecían en segundos;alimentos que se pudrían en un suspiro;incluso yo,que me había sorprendido el suceso en la cama con mi pareja,ya me sentía ridículo y aún no había empezado a hacer el amor...Sólo el viejo Cronos,sentado en una nube y dándole de comer miguitas de pan a cientos de palomas entre sonoras carcajadas,entendía lo que para todos los humanos era incomprensible...Y es que muchas veces en la vida (como en el sexo)hay posturas que son inexplicables...y dolorosas..."
viernes, 9 de octubre de 2009
COMENTARIO ARTÍSTICO: PARAISOS LÚDICOS INTEMPORALES
Entre el batiburrillo de pintores de medio pelo,de los que no se sabe bien si muestran sus inquietudes en sus exposiciones o si inquietan con la muestra de sus deposiciones,emerge la figura de Vanesa Lodeiro,cuya última exposición disfruté ayer en la noche.
La pintora cascarilleira,que posee la habilidad de transformar la realidad cotidiana en mágica a través del espejo de sus ojos melancólicos,plasma con eficacia paraisos lúdicos intemporales en los que subyace una apabullante humanidad,y lo hace combinando a partes iguales belleza,sentimiento y técnica depurada.
En este punto me gustaría,si me permitís,antes de terminar mi perorata,contaros una anecdotilla que viene al caso y que yo titulo REFLEJOS PICTORICOS:
"Después de haber estado viendo la pintura de la copa con los pececitos decidimos ir a tomar un Ribera del Duero a la lonja...Días más tarde,tras haber contemplado el cuadro de los bañistas,nos fuimos a bañar desnudos a la playuchi...Tras dos semanas de amor y arte,mi fiel Gení me enseñó aquel lienzo de dos enamorados con las caritas pegadas como prueba de lo que su joven alma sentía por mi...Yo me había quedado ceporramente dormido,en calzoncillos y con una palomita en la comisura de los labios,viendo el futbol".
...A los que me piden una buena razón para acudir a la exposición de esta artista en la galeria de la calle Real de A Coruña PRIMERA PLANTA,simplemente decirles que si el arte es el alimento del espíritu,que vayan y...¡¡¡COMAN!!!.
-Posdata: ¡Que inquietante el viloinista que acompañaba la vista!
La pintora cascarilleira,que posee la habilidad de transformar la realidad cotidiana en mágica a través del espejo de sus ojos melancólicos,plasma con eficacia paraisos lúdicos intemporales en los que subyace una apabullante humanidad,y lo hace combinando a partes iguales belleza,sentimiento y técnica depurada.
En este punto me gustaría,si me permitís,antes de terminar mi perorata,contaros una anecdotilla que viene al caso y que yo titulo REFLEJOS PICTORICOS:
"Después de haber estado viendo la pintura de la copa con los pececitos decidimos ir a tomar un Ribera del Duero a la lonja...Días más tarde,tras haber contemplado el cuadro de los bañistas,nos fuimos a bañar desnudos a la playuchi...Tras dos semanas de amor y arte,mi fiel Gení me enseñó aquel lienzo de dos enamorados con las caritas pegadas como prueba de lo que su joven alma sentía por mi...Yo me había quedado ceporramente dormido,en calzoncillos y con una palomita en la comisura de los labios,viendo el futbol".
...A los que me piden una buena razón para acudir a la exposición de esta artista en la galeria de la calle Real de A Coruña PRIMERA PLANTA,simplemente decirles que si el arte es el alimento del espíritu,que vayan y...¡¡¡COMAN!!!.
-Posdata: ¡Que inquietante el viloinista que acompañaba la vista!
miércoles, 7 de octubre de 2009
POCHI-POCHI
Dedicado a la consagrada pintora ,conciudadana y amiga V.Lodeiro a la que debo (aparte de momentos artísticos de envergadura) haber enriquecido mi vocabulario con esta expresión tan autóctona como peculiar.
¡150 euracos del ala!,me había clavado el obeso matasanos para,!¡eso sí!,acertar de pleno en mi diagnóstico: "estás POCHI-POCHI",me dijo tan pancho mientras sonreía bobamente.
Ya llevaba yo unas semanas alicaido,sintiendo un desparrame propio de una anciana anoréxica apaleada hasta la extenuidad;y deseando recuperar mi condición física habitual (que aunque nunca había sido gran cosa-soy escualido vocacional-podía al menos atarme los zapatos de muñequito sin tener que sentarme en el suelo) leí la receta del licenciado con avidez,en la busqueda de soluciones para mi desidia vital de robaliza.
La receta me recomendaba 3 cositas fundamentales: ducharme a conciencia y todo,cambiar de imágen en general y de peinado en particular,y "salir a por chorbas orondas sin conocimiento ni temor de Dios por esos bares pintorescos de nuestra España".
Preparado convenientemente (con unas nada discretas mechas,embutido en una camisa a cuadros rojos y negros haciendo juego con unos botines de igual guisa,y con una visera de propaganda de "PIENSOS SOTO" echada gilipollamente hacia atrás)me sumergí en la noche dispuesto a comerme el mundo y recuperar mi maltrecho estado emocional de todo a cien.
Hora y media después,tras abrevar-con la acidez que me caracteriza-5 ron-colas de garrafón,le entré "a saco Paco" a una exuberante rubia que en la barra de un local con wifi contoneaba su orondo culito mientras apuraba su copa de whisky de malta...
Y así,entre lerdas palabritas de embaucamiento y babosos acercamientos cárnicos,fué pasando el tiempo tan rápidamente buceando por las brumas del alcohol,que cuando quise darme cuenta me sorprendí en el catre de la rubia muslosa agotado por el consabido trajín lúbrico y compartiendo un cigarro con ella...
...Lo que a continuación sucedió fue algo que cambió mi vida para siempre y de un modo traumático...Una simple despedida aclaró definitivamente el asunto, aunque-paradójicamente-ensuciándolo todo aún más:
-"Adios POCHI-POCHI" me dijo la interfecta con sorna olímpica.
-"Adios...DOCTOR",añadí yo (casi sin fuerza) mientras caminaba presuroso,tembloroso y ojiplático hacia la puerta.
¡150 euracos del ala!,me había clavado el obeso matasanos para,!¡eso sí!,acertar de pleno en mi diagnóstico: "estás POCHI-POCHI",me dijo tan pancho mientras sonreía bobamente.
Ya llevaba yo unas semanas alicaido,sintiendo un desparrame propio de una anciana anoréxica apaleada hasta la extenuidad;y deseando recuperar mi condición física habitual (que aunque nunca había sido gran cosa-soy escualido vocacional-podía al menos atarme los zapatos de muñequito sin tener que sentarme en el suelo) leí la receta del licenciado con avidez,en la busqueda de soluciones para mi desidia vital de robaliza.
La receta me recomendaba 3 cositas fundamentales: ducharme a conciencia y todo,cambiar de imágen en general y de peinado en particular,y "salir a por chorbas orondas sin conocimiento ni temor de Dios por esos bares pintorescos de nuestra España".
Preparado convenientemente (con unas nada discretas mechas,embutido en una camisa a cuadros rojos y negros haciendo juego con unos botines de igual guisa,y con una visera de propaganda de "PIENSOS SOTO" echada gilipollamente hacia atrás)me sumergí en la noche dispuesto a comerme el mundo y recuperar mi maltrecho estado emocional de todo a cien.
Hora y media después,tras abrevar-con la acidez que me caracteriza-5 ron-colas de garrafón,le entré "a saco Paco" a una exuberante rubia que en la barra de un local con wifi contoneaba su orondo culito mientras apuraba su copa de whisky de malta...
Y así,entre lerdas palabritas de embaucamiento y babosos acercamientos cárnicos,fué pasando el tiempo tan rápidamente buceando por las brumas del alcohol,que cuando quise darme cuenta me sorprendí en el catre de la rubia muslosa agotado por el consabido trajín lúbrico y compartiendo un cigarro con ella...
...Lo que a continuación sucedió fue algo que cambió mi vida para siempre y de un modo traumático...Una simple despedida aclaró definitivamente el asunto, aunque-paradójicamente-ensuciándolo todo aún más:
-"Adios POCHI-POCHI" me dijo la interfecta con sorna olímpica.
-"Adios...DOCTOR",añadí yo (casi sin fuerza) mientras caminaba presuroso,tembloroso y ojiplático hacia la puerta.
OJO POR OJO (Tonta anécdota juvenil)
En plena calle Real de Ferrol una tipa me largó un guantazo...Yo,sorprendido,me quedé inmovil y dejé que se fuera sin responder al ataque...Luego,en casa,me arrepentí profundamente...
A la semana siguiente volví a encontrarme,por casualidadades de la vida,con aquella boba en unos grandes almacenes y le pregunté porqué me había agredido gratuitamente el otro día...A lo que ella me respondió: "¡Ah!,es que me confundí"...Inmediatamente yo le obsequié con un tortazo aún más contundente que el que ella me había endiñado,y que provocó que le saltaran dos dientes...
-"¿Tú también te confundiste?..¿eh?"-Me dijo.
-"No"-Añadí yo-"¿Porqué?...¿No fuiste tú la que me había arreado?".
Y a continuación di media vuelta y me alejé...Tras caminar apenas unos pasos volví la cabeza instintivamente...Ella me guiñó un ojo mientras sonreía con sus dientes mellados..."
A la semana siguiente volví a encontrarme,por casualidadades de la vida,con aquella boba en unos grandes almacenes y le pregunté porqué me había agredido gratuitamente el otro día...A lo que ella me respondió: "¡Ah!,es que me confundí"...Inmediatamente yo le obsequié con un tortazo aún más contundente que el que ella me había endiñado,y que provocó que le saltaran dos dientes...
-"¿Tú también te confundiste?..¿eh?"-Me dijo.
-"No"-Añadí yo-"¿Porqué?...¿No fuiste tú la que me había arreado?".
Y a continuación di media vuelta y me alejé...Tras caminar apenas unos pasos volví la cabeza instintivamente...Ella me guiñó un ojo mientras sonreía con sus dientes mellados..."
viernes, 2 de octubre de 2009
FLORITURAS
-"Veo la luz...,veo la luz clara y pura sobre mi cabeza,...mi corazón se para,¿estoy muerto?,...me llena la luz...
-"Despierto a la orilla de un río con una espada en la mano y un cerdo a mi lado..."
¿Qué diablos quiere decir esto doctor?
-Pues mira,¡chaval!,...Eso del techo es un potente foco,...lo que ves por la ventana es la orilla de un río,...tienes un abrecartas en la mano,...y en cuanto a mi...,¡eeeeehhhhh!...,en cuanto a mi...¡¡¡TENGO GASES!!!...
-"Despierto a la orilla de un río con una espada en la mano y un cerdo a mi lado..."
¿Qué diablos quiere decir esto doctor?
-Pues mira,¡chaval!,...Eso del techo es un potente foco,...lo que ves por la ventana es la orilla de un río,...tienes un abrecartas en la mano,...y en cuanto a mi...,¡eeeeehhhhh!...,en cuanto a mi...¡¡¡TENGO GASES!!!...
DINERRO
Bea Tiful se enamoró de Happyer Goodman, una mañana de primavera. Pero apareció en escena Telmo Ney y ella se marchó con él. La gente del lugar comenta que la chica murió en otoño, como su primo cubano Juan Rico, pero sin haber bebido nunca Feliz-cola.
jueves, 1 de octubre de 2009
EL LIBRO (Literatura medicinal)
Cuando empecé a leer aquel libro no sospechaba en lo más mínimo que cambiaría mi vida para siempre...
...Continué atento a la lectura,sosteniendo el volumen en la mano derecha y un vaso de cacao caliente en la izquierda,...Fuera,el tiempo comenzaba a empeorar,aquel hermoso día de Mayo se estropeaba definitivamente...
Acabé por fin aquellas horribles hojas impresas...Mi psiquiatra me había dicho que me haría bien,que me aportaría tranquilidad,paz,sosiego,...En realidad el panfletito de las narices me había roto los nervios...
...Salí a la calle a tomar el aire y a tirar aquel inmundo tomo al bidón de la basura más cercano...
...Un tipo alto y malencarado me apuntó,al doblar la esquina,con una pistola y me exigió darle todo lo que llevaba...Le arrojé el libro violentamente a la cara...Con el golpe y la sorpresa cayó el caco al suelo y se dió un golpazo en la nuca con una lata de sardinas que había caido del bidón de la basura...La recompensa fué de 100.000 euros...
El libro de marras,como pronosticara mi psiquiatra,cambió definitivamente mi vida ...Hoy en día está enmarcado en mi salón...¡Ah!,se me olvidaba,me paso el día devorando latas de sardinas...Sin embargo,nunca volví a leer aquel tostón de manuscrito;aún es hoy el día en que mi psiquiatra intenta cobrar sus para él merecidos honorarios...¡Como me canse le atizo con el libro!...
...Continué atento a la lectura,sosteniendo el volumen en la mano derecha y un vaso de cacao caliente en la izquierda,...Fuera,el tiempo comenzaba a empeorar,aquel hermoso día de Mayo se estropeaba definitivamente...
Acabé por fin aquellas horribles hojas impresas...Mi psiquiatra me había dicho que me haría bien,que me aportaría tranquilidad,paz,sosiego,...En realidad el panfletito de las narices me había roto los nervios...
...Salí a la calle a tomar el aire y a tirar aquel inmundo tomo al bidón de la basura más cercano...
...Un tipo alto y malencarado me apuntó,al doblar la esquina,con una pistola y me exigió darle todo lo que llevaba...Le arrojé el libro violentamente a la cara...Con el golpe y la sorpresa cayó el caco al suelo y se dió un golpazo en la nuca con una lata de sardinas que había caido del bidón de la basura...La recompensa fué de 100.000 euros...
El libro de marras,como pronosticara mi psiquiatra,cambió definitivamente mi vida ...Hoy en día está enmarcado en mi salón...¡Ah!,se me olvidaba,me paso el día devorando latas de sardinas...Sin embargo,nunca volví a leer aquel tostón de manuscrito;aún es hoy el día en que mi psiquiatra intenta cobrar sus para él merecidos honorarios...¡Como me canse le atizo con el libro!...
lunes, 28 de septiembre de 2009
PISADAS EN LA ISLA DE LESBOS.(Dando pie al amor)
Al era un tipo bondadoso y disciplinado,...era peludo y limpio,...era honrado y tenía poco empeine,...era un miembro cumplidor...Era un pie derecho.
Pero Al no era el pie de una estatua,no era de piedra,y tenía sus necesidades...era un pie joven y contaba con un enorme juanete que estaba dispuesto a utilizar para su propia satisfacción...deseaba con todas sus fuerzas calzarse algo que no fuera un zapato...
Al se arregló las uñas,se pasó un agua,se peinó un poco,e incluso se roció con "FUS-FRIS"...y empezó a cortejar a su vecino pie izquierdo,al que sedujo enseguida...y es que Al era un" pie de rey"...
Después de una hora de sexo todo lo desenfrenado que entre dos pies puede ser,Al se quedó meditabundo,pensativo (a la vez que cansado y sudado...¡un insoportable olor a queso emanaba de el!)...No estaba muy contento,...pensaba que no había muchas posibilidades para un pie de ejercer su sexualidad...Pero siguió meditando y al rato se puso muy feliz: se dió cuenta de que algo muy parecido era el lesbianismo, y estaba muy satisfecho de alcanzar ese grado de humanidad (no olvidemos que para un pie el hombre es su Dios)...
Tan alegre estaba que empezó a bailar claqué con su pareja...
Tal grado de compenetración entre pies convirtió a su dueño en un bailarín consumado;y aunque el trabajo era cada vez mayor,a la pareja de pies no le importaba si estaban juntos...Su sueño era estampar su huella en el paseo de Hollywood donde lo hacen los famosos...
Su vida cambió un poco debido a su homosexualidad: ahora se pintaban las uñas y se depilaban...Esto también ocasionó variaciones en el comportamiento de su dueño...Sin embargo nada alteraba un ápice su felicidad,y su reconocimiento fué en aumento: frecuentemente les decían por la calle cuando paseaban "¡ahí van dos pies enamorados!".
Pero Al no era el pie de una estatua,no era de piedra,y tenía sus necesidades...era un pie joven y contaba con un enorme juanete que estaba dispuesto a utilizar para su propia satisfacción...deseaba con todas sus fuerzas calzarse algo que no fuera un zapato...
Al se arregló las uñas,se pasó un agua,se peinó un poco,e incluso se roció con "FUS-FRIS"...y empezó a cortejar a su vecino pie izquierdo,al que sedujo enseguida...y es que Al era un" pie de rey"...
Después de una hora de sexo todo lo desenfrenado que entre dos pies puede ser,Al se quedó meditabundo,pensativo (a la vez que cansado y sudado...¡un insoportable olor a queso emanaba de el!)...No estaba muy contento,...pensaba que no había muchas posibilidades para un pie de ejercer su sexualidad...Pero siguió meditando y al rato se puso muy feliz: se dió cuenta de que algo muy parecido era el lesbianismo, y estaba muy satisfecho de alcanzar ese grado de humanidad (no olvidemos que para un pie el hombre es su Dios)...
Tan alegre estaba que empezó a bailar claqué con su pareja...
Tal grado de compenetración entre pies convirtió a su dueño en un bailarín consumado;y aunque el trabajo era cada vez mayor,a la pareja de pies no le importaba si estaban juntos...Su sueño era estampar su huella en el paseo de Hollywood donde lo hacen los famosos...
Su vida cambió un poco debido a su homosexualidad: ahora se pintaban las uñas y se depilaban...Esto también ocasionó variaciones en el comportamiento de su dueño...Sin embargo nada alteraba un ápice su felicidad,y su reconocimiento fué en aumento: frecuentemente les decían por la calle cuando paseaban "¡ahí van dos pies enamorados!".
domingo, 27 de septiembre de 2009
VERICUETOS AGENDÍSTICOS EPISOIDALES
¡Sí!,se que no está bien,pero cuando vi la agenda de mi novia sobre el sofá de la sala del ático que compartiamos en el centro de A Coruña, no pude reprimir-conocedor de que ella estaba poniéndose las mechas de Guti en la peluquería del Corte Inglés-echarle un vistacito.
Llevaba sólo unas pocas horas analizando esas páginas y todos los números coincidían con personas de la familia,hembras amigas o varones cascados por la edad (aunque ninguna de esas categorias me ofrecía totales garantías de tranquilidad).Pero un número desconocido,adornado con el enigmático dibujo de un negro con una zambomba y un enano con una tarta accionó en mi cabeza el retorcido resorte de los celos españoles...
...¡Sí!,llamé a aquel maldito número...Me salió al aparato una voz aguardentosa y profunda:
-"Puede venir a por lo suyo,...ya está pagado..."
...Media hora más tarde estaba delante de aquel antiguo edificio militar de las afueras de la ciudad,hoy transformado en perrera municipal.Me adentré ,entre sonoros ladridos,entré muros rezumantes de humedad hasta que pude escuchar unos pasos justo detrás de mi...Un negro de 2 metros 12 y con 130 kilos de peso me inmovilizó desde la espalda y,super super violentamente,sin que yo pudiera oponer apenas resistencia,me "embrochetó"su "kebab" en mi "donette de chocolate"provocando un alarido en falsete tan estremecedor que hizo enmudecer a toda la perrera...
...Salí de allí tambaleándome y con una tarjetita entre los dientes...La miré...Había una dirección impresa debajo del dibujo de un enano con gorro plateado como aquel que había visto en la agenda de mi chica...
No se como me quedaron ganas de acercarme hasta allí,quizás porque la curiosidad era más grande aún que el escozor,pero el hecho es que allí estaba ...delante de lo que parecía ser una pastelería ,y de la que ipso facto salió un enano que me entregó juguetón un enorme pastel de chocolate con mi nombre en nata y una caja con una nota .
La lectura de la nota me aclaró que la tarta tenía como propósito endulzarme un poco la tarde,a modo de postre,tras haber tomado de primero rabo...En la caja hallé una agenda con mi nombre igualita que la de mi novia pero en color azul en vez de rosa.Unas letras conocidas en su portada me invitaban "POR LAS BUENAS",a utilizarla "para no tener que apropiarme de las ajenas"...
Meses más tarde;mientras yo estaba en la peluquería de hombres del Corte Inglés poniéndome las patillas de Cañizares;mi chorba se encontró,rebuscando maliciosamente en mi agenda,un desconocido número con un enigmático dibujo: un chino desdentado con una batidora y una foto de Pau Gasol con una madalena...(y la historia continúa...).
Llevaba sólo unas pocas horas analizando esas páginas y todos los números coincidían con personas de la familia,hembras amigas o varones cascados por la edad (aunque ninguna de esas categorias me ofrecía totales garantías de tranquilidad).Pero un número desconocido,adornado con el enigmático dibujo de un negro con una zambomba y un enano con una tarta accionó en mi cabeza el retorcido resorte de los celos españoles...
...¡Sí!,llamé a aquel maldito número...Me salió al aparato una voz aguardentosa y profunda:
-"Puede venir a por lo suyo,...ya está pagado..."
...Media hora más tarde estaba delante de aquel antiguo edificio militar de las afueras de la ciudad,hoy transformado en perrera municipal.Me adentré ,entre sonoros ladridos,entré muros rezumantes de humedad hasta que pude escuchar unos pasos justo detrás de mi...Un negro de 2 metros 12 y con 130 kilos de peso me inmovilizó desde la espalda y,super super violentamente,sin que yo pudiera oponer apenas resistencia,me "embrochetó"su "kebab" en mi "donette de chocolate"provocando un alarido en falsete tan estremecedor que hizo enmudecer a toda la perrera...
...Salí de allí tambaleándome y con una tarjetita entre los dientes...La miré...Había una dirección impresa debajo del dibujo de un enano con gorro plateado como aquel que había visto en la agenda de mi chica...
No se como me quedaron ganas de acercarme hasta allí,quizás porque la curiosidad era más grande aún que el escozor,pero el hecho es que allí estaba ...delante de lo que parecía ser una pastelería ,y de la que ipso facto salió un enano que me entregó juguetón un enorme pastel de chocolate con mi nombre en nata y una caja con una nota .
La lectura de la nota me aclaró que la tarta tenía como propósito endulzarme un poco la tarde,a modo de postre,tras haber tomado de primero rabo...En la caja hallé una agenda con mi nombre igualita que la de mi novia pero en color azul en vez de rosa.Unas letras conocidas en su portada me invitaban "POR LAS BUENAS",a utilizarla "para no tener que apropiarme de las ajenas"...
Meses más tarde;mientras yo estaba en la peluquería de hombres del Corte Inglés poniéndome las patillas de Cañizares;mi chorba se encontró,rebuscando maliciosamente en mi agenda,un desconocido número con un enigmático dibujo: un chino desdentado con una batidora y una foto de Pau Gasol con una madalena...(y la historia continúa...).
martes, 22 de septiembre de 2009
MADUREZ
Harto de aguantar tantos años de gritos y reproches,de tanto tiempo sin iniciativa...Cansado de ser tratado como un niño pequeño...Tras 35 años orinándose en los pantalones Jolly Sullivan,el día de su cumpleaños,cogió su triciclo y se escapó de la guardería...
NOCHE DE RONDA
El boquirrubio de Joan Pastel,el rey de los elocuentes ditirambos,se amustió una mañana cruel de Mayo cuando,incrédulo e impenitente,se cascó que su enamorada,la sin par Petunia,perdía las ancas por un gallofero nonagenario apodado Ralf...
Ni harto ni perezoso,viendo el inminente mancille de su impoluto historial emocional y como fiel seguidor de los anabaptistas,montó en su troica y se dirigió con cara de vencejo al bar "El Barbo" para inmolar sus penas con alcohol...
Fue en la barra de esa tasca,7 tequilitas más tarde,donde conoció a Apolinea,gitana albina transexual...Ya en su alcoba,y bajo el descomunal cuadro de un nonagenario brigadier francés de potente mostacho,gritó albricias 3 veces y media,echó una brisca,hizo unas croquetas con jamón y dió una conferencia...Pero cuando llegó la hora de pagar la miró fijamente y cayó en la cuenta...y se lastimó las rodillas.
Ni harto ni perezoso,viendo el inminente mancille de su impoluto historial emocional y como fiel seguidor de los anabaptistas,montó en su troica y se dirigió con cara de vencejo al bar "El Barbo" para inmolar sus penas con alcohol...
Fue en la barra de esa tasca,7 tequilitas más tarde,donde conoció a Apolinea,gitana albina transexual...Ya en su alcoba,y bajo el descomunal cuadro de un nonagenario brigadier francés de potente mostacho,gritó albricias 3 veces y media,echó una brisca,hizo unas croquetas con jamón y dió una conferencia...Pero cuando llegó la hora de pagar la miró fijamente y cayó en la cuenta...y se lastimó las rodillas.
jueves, 3 de septiembre de 2009
LA MELLADA
PROLOGO: "Una mañana temprano,de repente,me encontré conmigo"
Desde hace varios días la presencia de una extraña mujer mellada,descuidada y malencarada,me producía inquietud,desazón y desasosiego (e incluso-cosa que pasaba siempre que estaba nervioso-algo de hambre)...
Aparecía de repente,en el lugar más imprevisto (¡como suele aparecer la primavera!,según Benedetti),y desaparecía también de la misma manera...
Pero aquel día en el portal me la encontré de bruces,y nunca mejor dicho ya que me arreó un sartenazo olímpico que me dejó más insconciente de lo que era normalmente.
Cuando conseguí recuperar el sentido aquella desdentada se erguía delante de mi ...Me había vestido con ropas de bebé e inmovilizado de tal modo que por mucho que forcejeé (¡y sabe Dios que peleé de lo lindo)no pude evitar que me diera el pecho (concretamente el derecho)...
Después de palmetearme la espalda (por aquello de los gases)me sacó en el colo a la terraza acercándome peligrosamente al borde de la balaustrada.Mi angustia era cada vez mayor,y aún aumentó más si cabe cuando la lerda empezó a contarme la triste historia de su malogrado hijo Chinto,momento en que comprendí que la tipa me identificaba con El.
...Como un doloroso aguijón una idea repentina comenzó a perturbarme:¡¿habría perdido el bebé cayéndosele en un descuido balcón abajo?!...
Por suerte,el discurrir de su narración consiguió tranquilizarme,al referirme "mi mamá"que "yo"("su hijo")había muerto ahogado en la pila bautismal en un desafortunado accidente mezcla de mala suerte(se le había escurrido el chaval de las manos -su trabajo de lavandera unido a su falta de diligencia en el aclarado provocaron que ese día sus manos estuviesen resbalosas-)y de falta de reflejos(ni el sacerdote ni la familia reaccionó con la presteza necesaria).
...Pero la vida te golpea cuando menos te lo esperas y en el mismo instante en que mi corazón empezaba a serenarse -mientras me contaba,complaciente, que nunca me haría daño y que deseaba que me pareciera a Ella lo más posible...¡Me reventó los dientes de un ladrillazo! dejándomelos mellados a su imágen y semejanza...
...El golpe tuvo un efecto rebote y el porrazo colateral de mi nuca contra la pared hizo que recordara la verdad: "el bebé no había muerto ,había sido rescatado a tiempo del agua bendita bautismal ...El párroco (con gran experiencia en el tema) le realizó el boca a boca durante algo más de dos minutos y siguió luego durante 35 años todos los sábados por la tarde...¡Esa era la verdadera historia de MI VIDA!...
Desde hace varios días la presencia de una extraña mujer mellada,descuidada y malencarada,me producía inquietud,desazón y desasosiego (e incluso-cosa que pasaba siempre que estaba nervioso-algo de hambre)...
Aparecía de repente,en el lugar más imprevisto (¡como suele aparecer la primavera!,según Benedetti),y desaparecía también de la misma manera...
Pero aquel día en el portal me la encontré de bruces,y nunca mejor dicho ya que me arreó un sartenazo olímpico que me dejó más insconciente de lo que era normalmente.
Cuando conseguí recuperar el sentido aquella desdentada se erguía delante de mi ...Me había vestido con ropas de bebé e inmovilizado de tal modo que por mucho que forcejeé (¡y sabe Dios que peleé de lo lindo)no pude evitar que me diera el pecho (concretamente el derecho)...
Después de palmetearme la espalda (por aquello de los gases)me sacó en el colo a la terraza acercándome peligrosamente al borde de la balaustrada.Mi angustia era cada vez mayor,y aún aumentó más si cabe cuando la lerda empezó a contarme la triste historia de su malogrado hijo Chinto,momento en que comprendí que la tipa me identificaba con El.
...Como un doloroso aguijón una idea repentina comenzó a perturbarme:¡¿habría perdido el bebé cayéndosele en un descuido balcón abajo?!...
Por suerte,el discurrir de su narración consiguió tranquilizarme,al referirme "mi mamá"que "yo"("su hijo")había muerto ahogado en la pila bautismal en un desafortunado accidente mezcla de mala suerte(se le había escurrido el chaval de las manos -su trabajo de lavandera unido a su falta de diligencia en el aclarado provocaron que ese día sus manos estuviesen resbalosas-)y de falta de reflejos(ni el sacerdote ni la familia reaccionó con la presteza necesaria).
...Pero la vida te golpea cuando menos te lo esperas y en el mismo instante en que mi corazón empezaba a serenarse -mientras me contaba,complaciente, que nunca me haría daño y que deseaba que me pareciera a Ella lo más posible...¡Me reventó los dientes de un ladrillazo! dejándomelos mellados a su imágen y semejanza...
...El golpe tuvo un efecto rebote y el porrazo colateral de mi nuca contra la pared hizo que recordara la verdad: "el bebé no había muerto ,había sido rescatado a tiempo del agua bendita bautismal ...El párroco (con gran experiencia en el tema) le realizó el boca a boca durante algo más de dos minutos y siguió luego durante 35 años todos los sábados por la tarde...¡Esa era la verdadera historia de MI VIDA!...
miércoles, 29 de julio de 2009
EL CONTUBERNIO
¡¡¡NO!!!...¡El carnicero también!,al igual que el guardia de tráfico que me había adelantado con su moto unos minutos antes,como mi jefe en el trabajo...,y ahora allí,en el supermercado,volvía a ocurrir.Y no era un caso aislado,las cajeras se rascaban la oreja del mismo modo cuando yo pasaba delante de ellas...
Pero lo que realmente me convenció de la gravedad de la situación fue llegar a casa y comprobar que mi mujer e incluso mi hijo de seis meses se llevaban la mano a la oreja cuando me veían aparecer...
Me puse mi sombrero de ala ancha y salí de casa velozmente sin darle tiempo a la portera ,que ya iniciaba el ademán,de realizar el gesto de marras.Me dirigí,muy nervioso,hacia el bar de Moc;el tipo se había fracturado los brazos hace 3 días y ese inyesamiento le impediría el susodicho movimiento orejil.
Tomando un copazo me disponía a contarle mi historia al amigo Moc cuando observé,patidifuso,como luchaba con su cabestrillo intentando llevarse la mano al pabellón auditivo...Salí del bar preocupadísimo y me senté en un banco del parque para reflexionar,necesitaba poner en orden mi cabeza...¿Qué estaba ocurriendo?...Sin duda el hecho de que gente de diferente condición y en diferentes lugares y situaciones coincidieran en el gesto suponía una confabulación a muy alto nivel...Quizás ¡el gobierno!...Pero,¿porqué?...A ver,pensemos un poco,...Soy profesor de Primaria:¿un macroproyecto secreto para inducir a las personas desde pequeños a pensar como ellos?...O puede que una potente empresa internacional ,de refrescos por ejemplo,intentara realizar algún tipo de publicidad subliminal que incitara al consumo de sus productos...O quizás se trataba simplemente de una cámara oculta de algún programa televisivo de humor...Estaba ¡¿simplemente loco?!...
Tan abstraido estaba en mis reflexiones que tardé un poco en percatarme de que Tofú;el chino indigente del parque y un personaje muy popular en el barrio,antiguo brigadista internacional;se había sentado a mi lado y asentía con la cabeza mientras me miraba con expresión preocupada.A continuación se dirigió a mi,casi susurrando:
-"Es tu mujel,quiele beneficialse de tu segulo de vida e intenta inducilte al suicidio complando gente que con sus actos ilacionales consigan llevalte a la locula".
¡Y se quedó tan pancho!al decirmelo...
-"No hay duda-añadió-a mi también intentó complalme".
-"Pero-inquirí yo-¿y mi hijo?,¿y mi jefe?.El primero es muy pequeño y el segundo está forrado".
-"Es fácil de entendel chaval:tu hijo actúa pol miedo y tu jefe pol vicio...Desea gualamente a tu mujel".
Mi boca se abrió como nunca antes lo había hecho...La verdad se había convertido en la realidad más cruel que yo podía haber imaginado jamás...Pero ¡¡¡yo no era un panoli!!!,¡¡¡aquello no iba a quedar así!!!...Enajenado me compré un revolver y munición y ¡SI!,sabiondos lectores,me cargué a mi mujer y a mi jefe y me fuí,para descansar y serenar el alma,al Gran Lago.
Allí,en mi cabaña de madera,lejos del bullicio,recompondría mi vida (aparte de deshacerme de los cuerpos,claro)
La casualidad,si es que existe,hizo que al caer rendido en el sofá tras un apacible día de pesca,me sentara sobre el mando de la tele y la encendiera involuntariamente...En las noticias del canal 5 una rubia locutora ofrecía a sus espectadores la última hora local:
-"...El brote epidémico de alergia picajosa ,cuyo síntoma más evidente es un picor intenso localizado en uno o varios lóbulos del pabellón auditivo,y que ha afectado durante varios días al 90% de la población,ha comenzado a remitir al descubrir que la excesiva contaminación de las aguas era la causante...La limpieza del lago que abastece a la ciudad ,que ya empieza a dar sus frutos,será a conciencia y este se dragará palmo a palmo en aras de una mayor salubridad..."
-"En otro orden de cosas-proseguía la locutora oxigenada-la ciudad asistió esta mañana sorprendida a como Tofú,el chino pobre del parque Central y una person muy conocida en toda la urbe,era llevado con camisa de fuerza y un embudo en la cabeza al psiquiátrico comarcal.El desquiciado no hacía más que tocarse frenéticamente las orejas gritando sin parar:¡conspilación!,¡conspilación!,¡conspilación!..."
Sobrepasado por los acontecimientos me saqué muy,muy despacio el sombrero de ala ancha de la cabeza y empecé a comérmelo con fruición...
Y fué entonces cuando,a pesar de mi estado lamentable,me di cuenta (¡que cosas!)de algo significativo:¡¡¡Nunca tuve un seguro de vida!!!...Y lo peor de todo :¡¡¡JAMÁS HE ESTADO CASADO!!!...
Pero lo que realmente me convenció de la gravedad de la situación fue llegar a casa y comprobar que mi mujer e incluso mi hijo de seis meses se llevaban la mano a la oreja cuando me veían aparecer...
Me puse mi sombrero de ala ancha y salí de casa velozmente sin darle tiempo a la portera ,que ya iniciaba el ademán,de realizar el gesto de marras.Me dirigí,muy nervioso,hacia el bar de Moc;el tipo se había fracturado los brazos hace 3 días y ese inyesamiento le impediría el susodicho movimiento orejil.
Tomando un copazo me disponía a contarle mi historia al amigo Moc cuando observé,patidifuso,como luchaba con su cabestrillo intentando llevarse la mano al pabellón auditivo...Salí del bar preocupadísimo y me senté en un banco del parque para reflexionar,necesitaba poner en orden mi cabeza...¿Qué estaba ocurriendo?...Sin duda el hecho de que gente de diferente condición y en diferentes lugares y situaciones coincidieran en el gesto suponía una confabulación a muy alto nivel...Quizás ¡el gobierno!...Pero,¿porqué?...A ver,pensemos un poco,...Soy profesor de Primaria:¿un macroproyecto secreto para inducir a las personas desde pequeños a pensar como ellos?...O puede que una potente empresa internacional ,de refrescos por ejemplo,intentara realizar algún tipo de publicidad subliminal que incitara al consumo de sus productos...O quizás se trataba simplemente de una cámara oculta de algún programa televisivo de humor...Estaba ¡¿simplemente loco?!...
Tan abstraido estaba en mis reflexiones que tardé un poco en percatarme de que Tofú;el chino indigente del parque y un personaje muy popular en el barrio,antiguo brigadista internacional;se había sentado a mi lado y asentía con la cabeza mientras me miraba con expresión preocupada.A continuación se dirigió a mi,casi susurrando:
-"Es tu mujel,quiele beneficialse de tu segulo de vida e intenta inducilte al suicidio complando gente que con sus actos ilacionales consigan llevalte a la locula".
¡Y se quedó tan pancho!al decirmelo...
-"No hay duda-añadió-a mi también intentó complalme".
-"Pero-inquirí yo-¿y mi hijo?,¿y mi jefe?.El primero es muy pequeño y el segundo está forrado".
-"Es fácil de entendel chaval:tu hijo actúa pol miedo y tu jefe pol vicio...Desea gualamente a tu mujel".
Mi boca se abrió como nunca antes lo había hecho...La verdad se había convertido en la realidad más cruel que yo podía haber imaginado jamás...Pero ¡¡¡yo no era un panoli!!!,¡¡¡aquello no iba a quedar así!!!...Enajenado me compré un revolver y munición y ¡SI!,sabiondos lectores,me cargué a mi mujer y a mi jefe y me fuí,para descansar y serenar el alma,al Gran Lago.
Allí,en mi cabaña de madera,lejos del bullicio,recompondría mi vida (aparte de deshacerme de los cuerpos,claro)
La casualidad,si es que existe,hizo que al caer rendido en el sofá tras un apacible día de pesca,me sentara sobre el mando de la tele y la encendiera involuntariamente...En las noticias del canal 5 una rubia locutora ofrecía a sus espectadores la última hora local:
-"...El brote epidémico de alergia picajosa ,cuyo síntoma más evidente es un picor intenso localizado en uno o varios lóbulos del pabellón auditivo,y que ha afectado durante varios días al 90% de la población,ha comenzado a remitir al descubrir que la excesiva contaminación de las aguas era la causante...La limpieza del lago que abastece a la ciudad ,que ya empieza a dar sus frutos,será a conciencia y este se dragará palmo a palmo en aras de una mayor salubridad..."
-"En otro orden de cosas-proseguía la locutora oxigenada-la ciudad asistió esta mañana sorprendida a como Tofú,el chino pobre del parque Central y una person muy conocida en toda la urbe,era llevado con camisa de fuerza y un embudo en la cabeza al psiquiátrico comarcal.El desquiciado no hacía más que tocarse frenéticamente las orejas gritando sin parar:¡conspilación!,¡conspilación!,¡conspilación!..."
Sobrepasado por los acontecimientos me saqué muy,muy despacio el sombrero de ala ancha de la cabeza y empecé a comérmelo con fruición...
Y fué entonces cuando,a pesar de mi estado lamentable,me di cuenta (¡que cosas!)de algo significativo:¡¡¡Nunca tuve un seguro de vida!!!...Y lo peor de todo :¡¡¡JAMÁS HE ESTADO CASADO!!!...
miércoles, 8 de julio de 2009
LA INCERTIDUMBRE
A lo largo de la vida siempre hay dudas que pendientes de resolver te acompañan hasta el fin de tus días.Normalmente se quedan a vivir en un limbo imaginario, y así hubiera sucedido en mi caso si aquella mañana no me hubieran golpeado con dos flipantes noticias el mismo día: que me quedaban 3,como mucho 6,meses de vida y que mi tía Amelia había fallecido dejándome toda su fortuna.Desde ese momento se me metió en la cabeza dar respuesta a la pregunta que llevaba años martilleándome el alma: Yada,la única persona que había confesado amarme en toda mi existencia,¿me había querido de verdad?...Si hubiera sido así(como Yada afirmaba ahora)me habría equivocado mucho con ella,pues al no creerla no luché por su amor como debía...Si así fuera deseaba pasar lo que me queda de vida en su compañía y heredaría todo mi dinero.
Recordé,de repente,que en el instituto Yada,según el antiguo relato de Gina,una amiga común,llevaba un diario en el que anotaba todo lo que sentía y padecía...¡El diario era la clave!,la respuesta a mi gran pregunta.
Me puse en contacto con Gina para ver si podía ayudarme.Ella seguía siendo su amiga pero toda la vida había sido más amiga mía por lo que intentaría convencerla para que se hiciese con el diario.Además siempre era un placer volver a verla...
Mi amiga Gina se alegró mucho de saber de mí después de tanto tiempo y enseguida se ofreció para tomar un café,charlar de los viejos tiempos y ayudarme en lo que pudiese.
Tomando un capuccino me contó que la última vez que vió el diario de Yada fue en el instituto,hacía ya casi 20 años...Como resultado de un forcejeo entre las dos amigas había volado por los aires y había aterrizado detrás del enorme armario que contenía las taquillas y que estaba situado en el pasillo central del vetusto edificio.
Decidimos entrar en el instituto por la noche y conseguir poner fin a mi duda existencial leyendo aquellas notas...Sigilosamente nos colamos por aquella ventana de la planta baja que yo,esa misma tarde,había dejado aparentemente cerrada.El guarda,linterna en mano,deambulaba por el exterior en compañía de su fiel pastor alemán.Un oportuno aguacero primaveral hizo que volviesen sus pasos hacia el puesto de la entrada del recinto,lejos de nuestro objetivo:el armario de taquillas que ahora se erguía ante nosotros.
Apoyando sus pies en mis manos Gina consiguió acceder a la parte de arriba del armario,y estirando el brazo por la parte de atrás fué tanteando hasta tropezar con lo que parecía ser un libro que había quedado allí atascado;lo sacó victoriosa:¡era el deseado diario!.
Le ayudé a bajar con suavidad,...Cuando se deslizó por mis brazos hacia el suelo su carita se quedó a milímetros de la mía y pude comprobar que desde aquellos tiempos de instituto se había convertido en una mujer muy atractiva ,y tuve que reprimir las ganas de besarla...Siempre había habido química entre nosotros y de no haber estado con Yada probablemente lo hubiera intentado con ella.
Gina me rescató de mis pensamientos entregándome aquellas páginas presuntamente llenas de respuestas...Empecé a leer ,impaciente,y al poco rato comprobé con mis propios ojos que Yada nunca me había amado y que no podía entender como un tipo tan vulgar como yo podía despertar sentimientos tan fuertes en su amiga ¡Gina!...Volví mi mirada hacia sus ojos más feliz que asombrado;ella,que ya conocía la verdad,se acercó a mi y entonces sí ...no pude evitar besarla apasionadamente.
Hoy me encuentro en mi casa,dos años después,disfrutando mi fortuna al lado de Gina y con un amor consolidado día a día;y quiero terminar esta historia haciendoos partícipes de dos reflexiones: la primera es que no hay nada seguro salvo que nada es seguro (y eso va también por los médicos que,felizmente,se habían equivocado,y del todo,en mi diagnóstico) y la segunda reflexión ,y más importante,es que el amor es siempre la mejor respuesta...
Recordé,de repente,que en el instituto Yada,según el antiguo relato de Gina,una amiga común,llevaba un diario en el que anotaba todo lo que sentía y padecía...¡El diario era la clave!,la respuesta a mi gran pregunta.
Me puse en contacto con Gina para ver si podía ayudarme.Ella seguía siendo su amiga pero toda la vida había sido más amiga mía por lo que intentaría convencerla para que se hiciese con el diario.Además siempre era un placer volver a verla...
Mi amiga Gina se alegró mucho de saber de mí después de tanto tiempo y enseguida se ofreció para tomar un café,charlar de los viejos tiempos y ayudarme en lo que pudiese.
Tomando un capuccino me contó que la última vez que vió el diario de Yada fue en el instituto,hacía ya casi 20 años...Como resultado de un forcejeo entre las dos amigas había volado por los aires y había aterrizado detrás del enorme armario que contenía las taquillas y que estaba situado en el pasillo central del vetusto edificio.
Decidimos entrar en el instituto por la noche y conseguir poner fin a mi duda existencial leyendo aquellas notas...Sigilosamente nos colamos por aquella ventana de la planta baja que yo,esa misma tarde,había dejado aparentemente cerrada.El guarda,linterna en mano,deambulaba por el exterior en compañía de su fiel pastor alemán.Un oportuno aguacero primaveral hizo que volviesen sus pasos hacia el puesto de la entrada del recinto,lejos de nuestro objetivo:el armario de taquillas que ahora se erguía ante nosotros.
Apoyando sus pies en mis manos Gina consiguió acceder a la parte de arriba del armario,y estirando el brazo por la parte de atrás fué tanteando hasta tropezar con lo que parecía ser un libro que había quedado allí atascado;lo sacó victoriosa:¡era el deseado diario!.
Le ayudé a bajar con suavidad,...Cuando se deslizó por mis brazos hacia el suelo su carita se quedó a milímetros de la mía y pude comprobar que desde aquellos tiempos de instituto se había convertido en una mujer muy atractiva ,y tuve que reprimir las ganas de besarla...Siempre había habido química entre nosotros y de no haber estado con Yada probablemente lo hubiera intentado con ella.
Gina me rescató de mis pensamientos entregándome aquellas páginas presuntamente llenas de respuestas...Empecé a leer ,impaciente,y al poco rato comprobé con mis propios ojos que Yada nunca me había amado y que no podía entender como un tipo tan vulgar como yo podía despertar sentimientos tan fuertes en su amiga ¡Gina!...Volví mi mirada hacia sus ojos más feliz que asombrado;ella,que ya conocía la verdad,se acercó a mi y entonces sí ...no pude evitar besarla apasionadamente.
Hoy me encuentro en mi casa,dos años después,disfrutando mi fortuna al lado de Gina y con un amor consolidado día a día;y quiero terminar esta historia haciendoos partícipes de dos reflexiones: la primera es que no hay nada seguro salvo que nada es seguro (y eso va también por los médicos que,felizmente,se habían equivocado,y del todo,en mi diagnóstico) y la segunda reflexión ,y más importante,es que el amor es siempre la mejor respuesta...
martes, 7 de julio de 2009
OVEJACIÓN
¡Las 5 de la mañana!,¡otra noche más sin pegar ojo!,y van ya 2 semanas...
Sin embargo aquella noche la situación había tomado un cariz especial...Si lo habitual era despertarme en el medio de la noche,aquel día me había propuesto conciliar el sueño con el viejo método de contar ovejitas...Así,10 minutos más tarde,roncaba como una troqueladora rodeado de ovejas merinas que balaban sin cesar,...¡tanto que consiguieron despertarme las condenadas!...
Me incorporé en la cama sobresaltado para,a continuación,berrear un alarido de nenaza quinceañera provocado por la contemplación de aquella rocambolesca imágen que se dibujaba bajo el quicio de la puerta de mi habitación:una altanera oveja,chulescamente erguida sobre sus patas traseras,me invitaba,haciendo un ademán con una de sus patas,a que fuese hacia ella mientras me guiñaba un ojo con picardía...
Cuando llegué a su vera me jaló violentamente por la cintura mientras acercaba su chiva boca a la mía y me besaba apasionadamente...
En tanto en cuanto recuperaba el resuello,la animala me condujo hasta el invernadero ...Allí,rodeado de una decoración exquisita,otra media docena de lanudas me había preparado una opípara,aunque eso si vegetariana ,cena romántica...
Tras el postre y el champán bailamos ensimismados como si no existiese nadie más en el mundo,mientras nuestras bocas se buscaban hambrientas y se encontraban hasta saciarse una y otra vez...(¡Que asco!:nota del autor)...
Puercamente embargados por la pasión nos dejamos llevar por el celo animal.La borrega me arrancó a mordiscos mi pijamita de Hello Kitty y me cubrió sin elegancia ninguna mientras balaba a grito pelado y sin tener en cuenta mi escozor...¡Como carneros!.¡como carneros!,no cesaba de repetir aquel viejo pastor que observaba baboso el acontecimiento...
Cuando hubo acabado la tipa se fumó un pitillo,se rió con ganas,y nos quedamos dormidos abrazados como colegialas...(¡animaliños!:2·nota del autor).
A la mañana siguiente ya no estaba a mi lado,...Una nota en la almohada quizás contestara a mis preguntas...
La misiva decía lo siguiente:
"Querido alhelí:
No me es posible expresar con palabras lo mucho que te he amado porqué sólo he ido a la granja escuela hasta segundo de Primaria,pero me dejaría trocear y hacer chuletitas para que te chuparas los dedos conmigo.
Lo nuestro empezó como un sueño y como tal debe desvanecerse.No importan nada las leyes de la naturaleza,ni que esté (aunque infelizmente )casada,ni que me tripliques la edad;ni siquiera que seas el obispo de Mondoñedo...Pero hay algo que me obliga a separarme de ti....¡Mi trabajo!...Sustituyo al segundo plato del menu del jueves en el restaurante de tu padre ...Y ¡¡soy una profesional!!...
Sin embargo aquella noche la situación había tomado un cariz especial...Si lo habitual era despertarme en el medio de la noche,aquel día me había propuesto conciliar el sueño con el viejo método de contar ovejitas...Así,10 minutos más tarde,roncaba como una troqueladora rodeado de ovejas merinas que balaban sin cesar,...¡tanto que consiguieron despertarme las condenadas!...
Me incorporé en la cama sobresaltado para,a continuación,berrear un alarido de nenaza quinceañera provocado por la contemplación de aquella rocambolesca imágen que se dibujaba bajo el quicio de la puerta de mi habitación:una altanera oveja,chulescamente erguida sobre sus patas traseras,me invitaba,haciendo un ademán con una de sus patas,a que fuese hacia ella mientras me guiñaba un ojo con picardía...
Cuando llegué a su vera me jaló violentamente por la cintura mientras acercaba su chiva boca a la mía y me besaba apasionadamente...
En tanto en cuanto recuperaba el resuello,la animala me condujo hasta el invernadero ...Allí,rodeado de una decoración exquisita,otra media docena de lanudas me había preparado una opípara,aunque eso si vegetariana ,cena romántica...
Tras el postre y el champán bailamos ensimismados como si no existiese nadie más en el mundo,mientras nuestras bocas se buscaban hambrientas y se encontraban hasta saciarse una y otra vez...(¡Que asco!:nota del autor)...
Puercamente embargados por la pasión nos dejamos llevar por el celo animal.La borrega me arrancó a mordiscos mi pijamita de Hello Kitty y me cubrió sin elegancia ninguna mientras balaba a grito pelado y sin tener en cuenta mi escozor...¡Como carneros!.¡como carneros!,no cesaba de repetir aquel viejo pastor que observaba baboso el acontecimiento...
Cuando hubo acabado la tipa se fumó un pitillo,se rió con ganas,y nos quedamos dormidos abrazados como colegialas...(¡animaliños!:2·nota del autor).
A la mañana siguiente ya no estaba a mi lado,...Una nota en la almohada quizás contestara a mis preguntas...
La misiva decía lo siguiente:
"Querido alhelí:
No me es posible expresar con palabras lo mucho que te he amado porqué sólo he ido a la granja escuela hasta segundo de Primaria,pero me dejaría trocear y hacer chuletitas para que te chuparas los dedos conmigo.
Lo nuestro empezó como un sueño y como tal debe desvanecerse.No importan nada las leyes de la naturaleza,ni que esté (aunque infelizmente )casada,ni que me tripliques la edad;ni siquiera que seas el obispo de Mondoñedo...Pero hay algo que me obliga a separarme de ti....¡Mi trabajo!...Sustituyo al segundo plato del menu del jueves en el restaurante de tu padre ...Y ¡¡soy una profesional!!...
lunes, 6 de julio de 2009
SECUENCIAS VITALES DESAFORTUNADAS
Cuando descubrí que mi novia habia matado a mi padre intenté envenenarla ...pero mi madre tomó el mortal preparado por error y a mi me detuvieron por los dos crímenes...
...Salí 20 años después del talego con la esperanza de conseguir ejecutar mi archipreparado plan de venganza asesinando a mi ex....
...Ella se había casado con el jefe de la policia local y su protección era máxima,alertados además de mi salida de la trena...
...Después de año y medio encontré la ocasión de de vengarme...Secuestré a la hijita que había tenido con el poli y la sometí a mil y una vejaciones de todo tipo para al final matarla...Poco después descubrí que no era la hija del madero sino ¡mi propia hija!,a quien ella siempre había odiado tanto...
...Decidido a poner fin a mi desafortunada existencia ingerí todos los medicamentos caducados de mi botiquín (ante la falta de valor para quitarme de en medio de otra forma)...¡Quedé tullido para siempre!...
...Salí 20 años después del talego con la esperanza de conseguir ejecutar mi archipreparado plan de venganza asesinando a mi ex....
...Ella se había casado con el jefe de la policia local y su protección era máxima,alertados además de mi salida de la trena...
...Después de año y medio encontré la ocasión de de vengarme...Secuestré a la hijita que había tenido con el poli y la sometí a mil y una vejaciones de todo tipo para al final matarla...Poco después descubrí que no era la hija del madero sino ¡mi propia hija!,a quien ella siempre había odiado tanto...
...Decidido a poner fin a mi desafortunada existencia ingerí todos los medicamentos caducados de mi botiquín (ante la falta de valor para quitarme de en medio de otra forma)...¡Quedé tullido para siempre!...
SUDADA TRAICIÓN
Yo le dije a Carla ,mi mujer,que aquí en Milán lucía un sol de justicia;y ella me dijo que allí en Montecarlo también hacía mucho calor.Y aunque aquí en Santiago hoy pelabamos de frío,al coincidir nuestras miradas en el momento de apagar nuestros móviles doblando la esquina cada uno por su lado,sudábamos como si hubiesemos dicho la verdad.
viernes, 3 de julio de 2009
ERA NATURAL
"Si,cariño,...Mientras tú estas en casa viendo el culebrón yo estoy aquí,en la casa donde naciste,¡con vestidos de mujer!,¡¡haciéndomelo con tu padre!!...No,por favor,nunca censures mi actitud ni me tomes por loca a pesar de mi edad nonagenaria.
TE QUIERE:
Tu madre.
TE QUIERE:
Tu madre.
SOY UN BLANDO
Me desperté sobresaltado y tembloroso...Otra vez había tenido aquella horrible pesadilla.Desde hacía ya dos semanas soñaba constantemente que paseaba bajo el sol y mi cuerpo se reblandeciá de repente para,a continuación,convertirme en un tomate,un arbolito o un rey mago...
¡Era demasiado!,pero la situación empeoró cuando intenté sorber un trago de café en el desayuno y me empapé todo...¡Mi boca era incapaz de ingerir nada!...Asustado,corrí hacia el espejo del baño...la inexpresividad de mis ojos y la anormal textura de mi piel me convencieron de que lo que me estaba sucediendo era tan incomprensible como extraño y decidí visitar a un psiquiatra...
La consulta del doctor Plas parecía una casita de muñecas pero era un escenario tan bueno (o tan malo) como otro para recibir la bofetada de la verdad;una verdad que cambiaría mi vida para siempre...
El doctor me miró primero fijamente,de arriba a abajo;luego tocó la campanilla que había sobre su mesa y al instante apareció,sonriente,su oronda secretaria y esposa con un mazo gigante en sus manos...
A una orden del anciano psiquiatra ella le arreó con el mazo en toda la cabeza,despachurrándosela toda...Mientras con sus propias manos y delante de un espejo dieciochesco que le sujetaba su mujer Doc se recomponía moldeándose con las manos,mirándome de nuevo fijamente me dijo:
-"¿Lo entiendes ahora?...¡Somos como tu!...¿Sabes como se llama mi media naranja,mi esposa?,¿verdad?..."
-"Sí,doctor Plas,...Tilina es su nombre,...respondí pasmado"
...Efectivamente chavalote...¡ERES UN BLANDO!-me dijo el doctor para a continuación empezar a reirse histericamente mientras se aplastaba y se recomponía sin cesar y hacía juegos malabares con sus globos oculares...
Me chafó un poco todo aquello...¡Pero me recompuse!...¡Ja,ja,ja,ja...!...
¡Era demasiado!,pero la situación empeoró cuando intenté sorber un trago de café en el desayuno y me empapé todo...¡Mi boca era incapaz de ingerir nada!...Asustado,corrí hacia el espejo del baño...la inexpresividad de mis ojos y la anormal textura de mi piel me convencieron de que lo que me estaba sucediendo era tan incomprensible como extraño y decidí visitar a un psiquiatra...
La consulta del doctor Plas parecía una casita de muñecas pero era un escenario tan bueno (o tan malo) como otro para recibir la bofetada de la verdad;una verdad que cambiaría mi vida para siempre...
El doctor me miró primero fijamente,de arriba a abajo;luego tocó la campanilla que había sobre su mesa y al instante apareció,sonriente,su oronda secretaria y esposa con un mazo gigante en sus manos...
A una orden del anciano psiquiatra ella le arreó con el mazo en toda la cabeza,despachurrándosela toda...Mientras con sus propias manos y delante de un espejo dieciochesco que le sujetaba su mujer Doc se recomponía moldeándose con las manos,mirándome de nuevo fijamente me dijo:
-"¿Lo entiendes ahora?...¡Somos como tu!...¿Sabes como se llama mi media naranja,mi esposa?,¿verdad?..."
-"Sí,doctor Plas,...Tilina es su nombre,...respondí pasmado"
...Efectivamente chavalote...¡ERES UN BLANDO!-me dijo el doctor para a continuación empezar a reirse histericamente mientras se aplastaba y se recomponía sin cesar y hacía juegos malabares con sus globos oculares...
Me chafó un poco todo aquello...¡Pero me recompuse!...¡Ja,ja,ja,ja...!...
jueves, 2 de julio de 2009
BICA MANTEIGADA
Una vez más,como era habitual,Joaquincito sobrepasaba el umbral de la vieja tienda de ultramarinos en su pequeño pueblo valdeorrés de O Bolo con la presunta intención de comprar un trocito de bica manteigada...No es que no le encantara aquel sabroso postre orensano,que sí que le encantaba,pero es que el verdadero objetivo de su visita era comtemplar a Pilita,la hija de la dueña,que a esas horas tempranas de la tarde siempre echaba una mano a su madre.
Aquellas casi diarias visitas a Pilita le estaban costando la línea a Joaquincito y estaba entrando de ese modo en una espiral de frustración,por su deseo inalcanzado,y de baja autoestima,al estar cada día más redondo.El tiempo iba pasando y no tan lentamente...,ni tan inocentemente...
Lucía un sol de justicia aquella tarde a la hora de la siesta,cuando Don Joaquín,engalanado con"para el"su mejor traje,cruzó por delante de la histórica torre del homenaje de O Bolo decidido a poner fin a una larga historia de temores e indecisiones y a declararse de una vez a la dependienta de sus desvarios.A sus 93 años y con 120 kilos encima;el tipo,que esa misma mañana se había despedido de su prostata,y tras más de seis décadas rondando a la morena,entró (eso si, justito)por la puerta de la hoy en día moderna tienda que ahora regentaba la hija de Pilita...Y en el mismo instante en que se ajustaba el nudo de su vetusta corbata añil se tropezó de bruces con una docena de vecinos que entre lágrimas acompañaba el cadaver de Doña Pili (Pilita)...
...Entre sorprendido,triste;y también,todo hay que decirlo,algo jodido,Don Joaquín (Joaquincito) fijó los ojos,emocionado, en la hija de su amada para dirigirse a ella dándole su sentido pésame;y,a continuación,mirando inquieto a los lados,susurrarle al oido:
-"Otra cosita,guapa,...ya que estoy aquí...¿Me pones media bica?...
(BOMBAS)JUDIAS CON TOMATE(PALESTINO)
Yasmina palestina,en Gaza yo te amé,
mientras las abusonas bombas judías
caían a tutiplé.
Alabo tu cocina,
tu cuerpo bendigo
y mostrándote mi alma
dos cositas te digo:
-Esas judías caen pesadas y
-Hamás te olvidaré.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
Entradas
