Aquel viejo blues seguía sonando...Los alguaciles que conducían a Maniac hacia su destino final no podían oirlo,como tampoco podían ver la cara de su amada Helen.Maniac si era consciente de todo eso y por eso sonreía como un niño.
Esa misma"ignorancia"impedía a los alguaciles comprender que se trataba no de una silla eléctrica sino de aquel sillón de la casa de Helen donde a menudo hacían el amor acompañados por aquel cálido blues.Maniac no podía entender la "estupidez" de sus carceleros.
Así había sido siempre su vida:la historia de un loco enamorado que vivía en otro mundo,en un mundo de sueños a años luz de la realidad.
Sólo tras la primera descarga de electricidad Maniac empezó a comprender.Pero antes de que una lágrima emocionada cayera de su rostro,una segunda descarga terminó con su desdichada existencia;y como su amada Helen le había advertido antes de que,agotada por la vida,muriera dos semanas antes.
Cuando Maniac acabó de llorar,Helen le envolvió dulcemente con sus brazos y le besó.
-DEDICADO A GENI,que soporta mis canciones espontáneas (entre otras lindezas).
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
LA CAIDA DE UNA DINASTIA
PROLOGO:
"¡Qué habeis hecho!,...¡Yo os maldigo!..."
Charlon Heston en "El planeta de los simios".
...Se precipitó desde una altura de tres pisos;y mientras caía, el tiempo parecía haberse ralentizado...Como a cámara lenta veía acercarse el suelo cada vez más,y a pesar de que la distancia no era grande le dió tiempo de acordarse de sus hermanas gemelas,que habían sufrido la misma "suerte" que ella hace apenas una semana (¿habría un cielo también para todas ellas?).¿Por que en esta época del año siempre las desgracias se cebaban con su estirpe,con su rama familiar,con su dinastía?...Su enigmática reflexión final concluyó bruscamente contra el frío y duro asfalto de aquella céntrica calle...Ya en el suelo empedrado, una niña de cinco años vestida de rosa no tuvo piedad, y la pisoteó rotundamente con sus ridículos piececitos abotinados.
Era quizás,aquella última pregunta de nuestra protagonista,la más tonta para nosotros los humanos,pero seguramente la más lógica si eres una simple hoja de un árbol cualquiera...
EPILOGO:
Ambrosia,anciana desvencijada,había contemplado la escena emocionada.Un par de lágrimas furtivas se escaparon,tímidamente,desde su ojo bueno.Llevaba muchos años,incluso décadas,viendo aquel fenómeno sin atribuirle importancia alguna;pero en esta ocasión,y quizás era la única persona en el mundo que se daba cuenta,era distinto: asistía -preámbulo fatal para la raza humana- a la caída de la última hoja del último árbol que quedaba sobre la faz de la tierra...Charlon Heston ya nos lo había avisado...
"¡Qué habeis hecho!,...¡Yo os maldigo!..."
Charlon Heston en "El planeta de los simios".
...Se precipitó desde una altura de tres pisos;y mientras caía, el tiempo parecía haberse ralentizado...Como a cámara lenta veía acercarse el suelo cada vez más,y a pesar de que la distancia no era grande le dió tiempo de acordarse de sus hermanas gemelas,que habían sufrido la misma "suerte" que ella hace apenas una semana (¿habría un cielo también para todas ellas?).¿Por que en esta época del año siempre las desgracias se cebaban con su estirpe,con su rama familiar,con su dinastía?...Su enigmática reflexión final concluyó bruscamente contra el frío y duro asfalto de aquella céntrica calle...Ya en el suelo empedrado, una niña de cinco años vestida de rosa no tuvo piedad, y la pisoteó rotundamente con sus ridículos piececitos abotinados.
Era quizás,aquella última pregunta de nuestra protagonista,la más tonta para nosotros los humanos,pero seguramente la más lógica si eres una simple hoja de un árbol cualquiera...
EPILOGO:
Ambrosia,anciana desvencijada,había contemplado la escena emocionada.Un par de lágrimas furtivas se escaparon,tímidamente,desde su ojo bueno.Llevaba muchos años,incluso décadas,viendo aquel fenómeno sin atribuirle importancia alguna;pero en esta ocasión,y quizás era la única persona en el mundo que se daba cuenta,era distinto: asistía -preámbulo fatal para la raza humana- a la caída de la última hoja del último árbol que quedaba sobre la faz de la tierra...Charlon Heston ya nos lo había avisado...
miércoles, 21 de octubre de 2009
LA LUMIS DORADA (Crisis puta)
PROLOGO:
-¿De dónde viene la crisis?-esa era la pregunta que provocaba que el SR. presidente del FMI (Fondo Monetario Internacional) no pudiera parar de reir,recordando entre retorcimientos físicos como empezara todo...
...Desde que se había corrido la voz de que el conocido banquero Ian Matthews multiplicara su fortuna en bolsa tras haber practicado la "equitación" con la tipa;a Jacinta,rústica prostituta de medio pelo,se le conocía como la lumis de oro o dorada,y su cotización se había multiplicado por 100.
La leyenda se agrandó cuando Jacobo Rius,armador catalán de tradición familiar,salió de la quiebra al día siguiente de que su "ratita" anidara en la "madriguera" de la meretriz de moda.
La fama de la lumis dorada,acrecentada día a día con nuevas evidencias de éxitos económicos traspasó fronteras;y grandes empresarios,políticos de renombre y hombres poderosos en general,hacían cola con su cola ávidos de avaricia.
Pero el 25 de Junio la mina de oro de la ramera de idem tuvo que echar el cierre.El hecho de que su don se transmitiera piel a piel,sin posibilidad alguna de protección plástica,condujo al "parque acuático de atracciones" de la popular fresca a cerrar sus instalaciones por una enfermedad venérea de las gordas que le había contagiado Pancho,el perro del anuncio de la Primitiva,y que a la vez la había pillado del director general del Instituto Extremeño para la Prevención de Enfermedades Venéreas (I.E.P.E.S).
A la mañana siguiente de ese día,curiosamente el más caluroso y húmedo de aquel verano del 2009,las máximas autoridades económicas mundiales,que habían estado reunidas haciendo el trenecito loco con la lumis dorada la semana anterior,conocedores de la insalubre situación del "quiosco " peludo de la pervertida;declararon con un cubata de ron y unos panchitos delante,en una rueda de prensa multitudinaria (y tras haber informado a los gobiernos),la archinombrada crisis económica global;que en la actualidad nos aprieta la zona donde nuestra desvergonzada amiga,la fulana antes conocida como Jacinta,trabajaba el vicio,
Los más viejos del lugar aún recuerdan con nostalgia como en los buenos tiempos,a finales de cada mes,la furcia dorada tenía la regla y a todos se nos subían los sueldos automáticamente..."
-¿De dónde viene la crisis?-esa era la pregunta que provocaba que el SR. presidente del FMI (Fondo Monetario Internacional) no pudiera parar de reir,recordando entre retorcimientos físicos como empezara todo...
...Desde que se había corrido la voz de que el conocido banquero Ian Matthews multiplicara su fortuna en bolsa tras haber practicado la "equitación" con la tipa;a Jacinta,rústica prostituta de medio pelo,se le conocía como la lumis de oro o dorada,y su cotización se había multiplicado por 100.
La leyenda se agrandó cuando Jacobo Rius,armador catalán de tradición familiar,salió de la quiebra al día siguiente de que su "ratita" anidara en la "madriguera" de la meretriz de moda.
La fama de la lumis dorada,acrecentada día a día con nuevas evidencias de éxitos económicos traspasó fronteras;y grandes empresarios,políticos de renombre y hombres poderosos en general,hacían cola con su cola ávidos de avaricia.
Pero el 25 de Junio la mina de oro de la ramera de idem tuvo que echar el cierre.El hecho de que su don se transmitiera piel a piel,sin posibilidad alguna de protección plástica,condujo al "parque acuático de atracciones" de la popular fresca a cerrar sus instalaciones por una enfermedad venérea de las gordas que le había contagiado Pancho,el perro del anuncio de la Primitiva,y que a la vez la había pillado del director general del Instituto Extremeño para la Prevención de Enfermedades Venéreas (I.E.P.E.S).
A la mañana siguiente de ese día,curiosamente el más caluroso y húmedo de aquel verano del 2009,las máximas autoridades económicas mundiales,que habían estado reunidas haciendo el trenecito loco con la lumis dorada la semana anterior,conocedores de la insalubre situación del "quiosco " peludo de la pervertida;declararon con un cubata de ron y unos panchitos delante,en una rueda de prensa multitudinaria (y tras haber informado a los gobiernos),la archinombrada crisis económica global;que en la actualidad nos aprieta la zona donde nuestra desvergonzada amiga,la fulana antes conocida como Jacinta,trabajaba el vicio,
Los más viejos del lugar aún recuerdan con nostalgia como en los buenos tiempos,a finales de cada mes,la furcia dorada tenía la regla y a todos se nos subían los sueldos automáticamente..."
lunes, 19 de octubre de 2009
NO HAY DOS Y DIEZ (En la vida como en el sexo)
PROLOGO: Año de nuestro señor de 2101.
En la era en que un único gobierno regentaba Europa,el reloj neoclásico de la plaza Mattisse en París marcaba la hora para todos los denominados Estados Unidos de Europa.Por esta razón,un pequeño desajuste en dicho mecanismo se reproducía y afectaba a todos los ciudadanos del área continental con resultados tan imprevisibles como hacer sexo con una aspiradora....
"Recuerdo emocionado aquella noche estrellada y fría en que las palomas,como era habitual,volaban sobre la plaza Mattisse...Con la mirada más fija que la de un congrio congelado observaba concentrado las gigantescas agujas del reloj del campanario,¡efectivamente!,el fenómeno se reproducía fielmente tal como TELEUROPA había anunciado en el día de ayer.En ese preciso momento las manecillas del reloj,que se encontraban en las 2 y 9 de la noche,pasaban a marcar las 2 y 11,saltándose (y por "contagio" el resto de los paises europeos) las 2 y 10...
Al igual que los bancos en la crisis económica del año 2009: no daba crédito.La situación era extraña a más no poder,y yo (al igual que mis conciudadanos del viejo continente-y no me estoy refiriendo al actual Carrefour-)sentía como gota a gota (minuto a minuto) la vida se me escapaba entre las manos como la arena de una playa,el agua de un río,o el pelo de mi cada vez más despoblada cabeza...En un mundo que cada vez iba más deprisa,en un Estado que lo controlaba todo,con unas vidas cada vez más estresantes;los habitantes de la tierra eran presa de la hipocondria...y los disturbios en las calles empezaban a extenderse...
Durante semanas,un comité internacional de científicos de primer orden bajo la dirección del ministro de asuntos horarios (y que contaba con la presencia de varios premios nobel) realizó un profundo y detallado estudio sobre el extraño suceso sin concluir nada en claro.Al mismo tiempo,un grupo de afamados relojeros suizos inspeccionó pormenorizadamente el mecanismo del carillón pero también sin éxito.Incluso algunos teólogos de prestigio aportaban su explicación asegurando contundentemente que el buen Dios nos castigaba por nuestras malas acciones restándonos tiempo de vida...¿Y los políticos?...,bueno pues achacaban el fenómeno a las tan manidas conspiraciones internacionales de diversa índole.
...Fue casi por casualidad como,la primera vez que salía de su pueblo,Xan "o cuco",anciano relojero de Chantada y en sus años mozos trapecista del antiguo circo del sol,descubrió lo que pasaba...¡Merda de paxaro!,farfulló delante del ministro del ramo...¡¡¡Sí!!!,¡¡¡Sí!!!,...¡¡¡mierda de paloma!!!,dijo elevando el tono ante la cara de perplejidad de todos los presentes,que se miraban unos a otros sin ser capaces de asimilar la alucinante y alucinogena realidad.
Xan se había descolgado sin permiso por el exterior de la torre del neoclásico reloj,y pudo observar así como la zona de la esfera horaria que marcaba las famosas 2 y 10 estaba "alfombrada" de palominas,produciendo que la manecilla resbalase y se deslizara hasta las 2 y 11 como cuchillo en Nocilla.
Ninguna complicada teoría científica,ninguna explicación de tipo sobrenatural ,ni siquiera la archiutilizada conspiración judeo masónica,¡sólo porquería de ave!...Y es que muchas veces,en la vida (como en el sexo) con lo más sencillo (y con lo más sucio) se acierta de lleno...
Pero,¡eh aquí!,que inmediatamente después de solucionar el problema todo se aceleró de repente;transcurriendo en el período que dura un minuto (concretamente entre las 2 y 9 y las 2 y 11 de la noche) todo el tiempo perdido con el incidente que se había producido.Este hecho provocó fenómenos inauditos en todos los Estados Unidos de Europa: gente que al instante le había salido barba o alguna cana;nacimientos "a tutiplé" que se habían adelantado;árboles que florecían en segundos;alimentos que se pudrían en un suspiro;incluso yo,que me había sorprendido el suceso en la cama con mi pareja,ya me sentía ridículo y aún no había empezado a hacer el amor...Sólo el viejo Cronos,sentado en una nube y dándole de comer miguitas de pan a cientos de palomas entre sonoras carcajadas,entendía lo que para todos los humanos era incomprensible...Y es que muchas veces en la vida (como en el sexo)hay posturas que son inexplicables...y dolorosas..."
En la era en que un único gobierno regentaba Europa,el reloj neoclásico de la plaza Mattisse en París marcaba la hora para todos los denominados Estados Unidos de Europa.Por esta razón,un pequeño desajuste en dicho mecanismo se reproducía y afectaba a todos los ciudadanos del área continental con resultados tan imprevisibles como hacer sexo con una aspiradora....
"Recuerdo emocionado aquella noche estrellada y fría en que las palomas,como era habitual,volaban sobre la plaza Mattisse...Con la mirada más fija que la de un congrio congelado observaba concentrado las gigantescas agujas del reloj del campanario,¡efectivamente!,el fenómeno se reproducía fielmente tal como TELEUROPA había anunciado en el día de ayer.En ese preciso momento las manecillas del reloj,que se encontraban en las 2 y 9 de la noche,pasaban a marcar las 2 y 11,saltándose (y por "contagio" el resto de los paises europeos) las 2 y 10...
Al igual que los bancos en la crisis económica del año 2009: no daba crédito.La situación era extraña a más no poder,y yo (al igual que mis conciudadanos del viejo continente-y no me estoy refiriendo al actual Carrefour-)sentía como gota a gota (minuto a minuto) la vida se me escapaba entre las manos como la arena de una playa,el agua de un río,o el pelo de mi cada vez más despoblada cabeza...En un mundo que cada vez iba más deprisa,en un Estado que lo controlaba todo,con unas vidas cada vez más estresantes;los habitantes de la tierra eran presa de la hipocondria...y los disturbios en las calles empezaban a extenderse...
Durante semanas,un comité internacional de científicos de primer orden bajo la dirección del ministro de asuntos horarios (y que contaba con la presencia de varios premios nobel) realizó un profundo y detallado estudio sobre el extraño suceso sin concluir nada en claro.Al mismo tiempo,un grupo de afamados relojeros suizos inspeccionó pormenorizadamente el mecanismo del carillón pero también sin éxito.Incluso algunos teólogos de prestigio aportaban su explicación asegurando contundentemente que el buen Dios nos castigaba por nuestras malas acciones restándonos tiempo de vida...¿Y los políticos?...,bueno pues achacaban el fenómeno a las tan manidas conspiraciones internacionales de diversa índole.
...Fue casi por casualidad como,la primera vez que salía de su pueblo,Xan "o cuco",anciano relojero de Chantada y en sus años mozos trapecista del antiguo circo del sol,descubrió lo que pasaba...¡Merda de paxaro!,farfulló delante del ministro del ramo...¡¡¡Sí!!!,¡¡¡Sí!!!,...¡¡¡mierda de paloma!!!,dijo elevando el tono ante la cara de perplejidad de todos los presentes,que se miraban unos a otros sin ser capaces de asimilar la alucinante y alucinogena realidad.
Xan se había descolgado sin permiso por el exterior de la torre del neoclásico reloj,y pudo observar así como la zona de la esfera horaria que marcaba las famosas 2 y 10 estaba "alfombrada" de palominas,produciendo que la manecilla resbalase y se deslizara hasta las 2 y 11 como cuchillo en Nocilla.
Ninguna complicada teoría científica,ninguna explicación de tipo sobrenatural ,ni siquiera la archiutilizada conspiración judeo masónica,¡sólo porquería de ave!...Y es que muchas veces,en la vida (como en el sexo) con lo más sencillo (y con lo más sucio) se acierta de lleno...
Pero,¡eh aquí!,que inmediatamente después de solucionar el problema todo se aceleró de repente;transcurriendo en el período que dura un minuto (concretamente entre las 2 y 9 y las 2 y 11 de la noche) todo el tiempo perdido con el incidente que se había producido.Este hecho provocó fenómenos inauditos en todos los Estados Unidos de Europa: gente que al instante le había salido barba o alguna cana;nacimientos "a tutiplé" que se habían adelantado;árboles que florecían en segundos;alimentos que se pudrían en un suspiro;incluso yo,que me había sorprendido el suceso en la cama con mi pareja,ya me sentía ridículo y aún no había empezado a hacer el amor...Sólo el viejo Cronos,sentado en una nube y dándole de comer miguitas de pan a cientos de palomas entre sonoras carcajadas,entendía lo que para todos los humanos era incomprensible...Y es que muchas veces en la vida (como en el sexo)hay posturas que son inexplicables...y dolorosas..."
viernes, 9 de octubre de 2009
COMENTARIO ARTÍSTICO: PARAISOS LÚDICOS INTEMPORALES
Entre el batiburrillo de pintores de medio pelo,de los que no se sabe bien si muestran sus inquietudes en sus exposiciones o si inquietan con la muestra de sus deposiciones,emerge la figura de Vanesa Lodeiro,cuya última exposición disfruté ayer en la noche.
La pintora cascarilleira,que posee la habilidad de transformar la realidad cotidiana en mágica a través del espejo de sus ojos melancólicos,plasma con eficacia paraisos lúdicos intemporales en los que subyace una apabullante humanidad,y lo hace combinando a partes iguales belleza,sentimiento y técnica depurada.
En este punto me gustaría,si me permitís,antes de terminar mi perorata,contaros una anecdotilla que viene al caso y que yo titulo REFLEJOS PICTORICOS:
"Después de haber estado viendo la pintura de la copa con los pececitos decidimos ir a tomar un Ribera del Duero a la lonja...Días más tarde,tras haber contemplado el cuadro de los bañistas,nos fuimos a bañar desnudos a la playuchi...Tras dos semanas de amor y arte,mi fiel Gení me enseñó aquel lienzo de dos enamorados con las caritas pegadas como prueba de lo que su joven alma sentía por mi...Yo me había quedado ceporramente dormido,en calzoncillos y con una palomita en la comisura de los labios,viendo el futbol".
...A los que me piden una buena razón para acudir a la exposición de esta artista en la galeria de la calle Real de A Coruña PRIMERA PLANTA,simplemente decirles que si el arte es el alimento del espíritu,que vayan y...¡¡¡COMAN!!!.
-Posdata: ¡Que inquietante el viloinista que acompañaba la vista!
La pintora cascarilleira,que posee la habilidad de transformar la realidad cotidiana en mágica a través del espejo de sus ojos melancólicos,plasma con eficacia paraisos lúdicos intemporales en los que subyace una apabullante humanidad,y lo hace combinando a partes iguales belleza,sentimiento y técnica depurada.
En este punto me gustaría,si me permitís,antes de terminar mi perorata,contaros una anecdotilla que viene al caso y que yo titulo REFLEJOS PICTORICOS:
"Después de haber estado viendo la pintura de la copa con los pececitos decidimos ir a tomar un Ribera del Duero a la lonja...Días más tarde,tras haber contemplado el cuadro de los bañistas,nos fuimos a bañar desnudos a la playuchi...Tras dos semanas de amor y arte,mi fiel Gení me enseñó aquel lienzo de dos enamorados con las caritas pegadas como prueba de lo que su joven alma sentía por mi...Yo me había quedado ceporramente dormido,en calzoncillos y con una palomita en la comisura de los labios,viendo el futbol".
...A los que me piden una buena razón para acudir a la exposición de esta artista en la galeria de la calle Real de A Coruña PRIMERA PLANTA,simplemente decirles que si el arte es el alimento del espíritu,que vayan y...¡¡¡COMAN!!!.
-Posdata: ¡Que inquietante el viloinista que acompañaba la vista!
miércoles, 7 de octubre de 2009
POCHI-POCHI
Dedicado a la consagrada pintora ,conciudadana y amiga V.Lodeiro a la que debo (aparte de momentos artísticos de envergadura) haber enriquecido mi vocabulario con esta expresión tan autóctona como peculiar.
¡150 euracos del ala!,me había clavado el obeso matasanos para,!¡eso sí!,acertar de pleno en mi diagnóstico: "estás POCHI-POCHI",me dijo tan pancho mientras sonreía bobamente.
Ya llevaba yo unas semanas alicaido,sintiendo un desparrame propio de una anciana anoréxica apaleada hasta la extenuidad;y deseando recuperar mi condición física habitual (que aunque nunca había sido gran cosa-soy escualido vocacional-podía al menos atarme los zapatos de muñequito sin tener que sentarme en el suelo) leí la receta del licenciado con avidez,en la busqueda de soluciones para mi desidia vital de robaliza.
La receta me recomendaba 3 cositas fundamentales: ducharme a conciencia y todo,cambiar de imágen en general y de peinado en particular,y "salir a por chorbas orondas sin conocimiento ni temor de Dios por esos bares pintorescos de nuestra España".
Preparado convenientemente (con unas nada discretas mechas,embutido en una camisa a cuadros rojos y negros haciendo juego con unos botines de igual guisa,y con una visera de propaganda de "PIENSOS SOTO" echada gilipollamente hacia atrás)me sumergí en la noche dispuesto a comerme el mundo y recuperar mi maltrecho estado emocional de todo a cien.
Hora y media después,tras abrevar-con la acidez que me caracteriza-5 ron-colas de garrafón,le entré "a saco Paco" a una exuberante rubia que en la barra de un local con wifi contoneaba su orondo culito mientras apuraba su copa de whisky de malta...
Y así,entre lerdas palabritas de embaucamiento y babosos acercamientos cárnicos,fué pasando el tiempo tan rápidamente buceando por las brumas del alcohol,que cuando quise darme cuenta me sorprendí en el catre de la rubia muslosa agotado por el consabido trajín lúbrico y compartiendo un cigarro con ella...
...Lo que a continuación sucedió fue algo que cambió mi vida para siempre y de un modo traumático...Una simple despedida aclaró definitivamente el asunto, aunque-paradójicamente-ensuciándolo todo aún más:
-"Adios POCHI-POCHI" me dijo la interfecta con sorna olímpica.
-"Adios...DOCTOR",añadí yo (casi sin fuerza) mientras caminaba presuroso,tembloroso y ojiplático hacia la puerta.
¡150 euracos del ala!,me había clavado el obeso matasanos para,!¡eso sí!,acertar de pleno en mi diagnóstico: "estás POCHI-POCHI",me dijo tan pancho mientras sonreía bobamente.
Ya llevaba yo unas semanas alicaido,sintiendo un desparrame propio de una anciana anoréxica apaleada hasta la extenuidad;y deseando recuperar mi condición física habitual (que aunque nunca había sido gran cosa-soy escualido vocacional-podía al menos atarme los zapatos de muñequito sin tener que sentarme en el suelo) leí la receta del licenciado con avidez,en la busqueda de soluciones para mi desidia vital de robaliza.
La receta me recomendaba 3 cositas fundamentales: ducharme a conciencia y todo,cambiar de imágen en general y de peinado en particular,y "salir a por chorbas orondas sin conocimiento ni temor de Dios por esos bares pintorescos de nuestra España".
Preparado convenientemente (con unas nada discretas mechas,embutido en una camisa a cuadros rojos y negros haciendo juego con unos botines de igual guisa,y con una visera de propaganda de "PIENSOS SOTO" echada gilipollamente hacia atrás)me sumergí en la noche dispuesto a comerme el mundo y recuperar mi maltrecho estado emocional de todo a cien.
Hora y media después,tras abrevar-con la acidez que me caracteriza-5 ron-colas de garrafón,le entré "a saco Paco" a una exuberante rubia que en la barra de un local con wifi contoneaba su orondo culito mientras apuraba su copa de whisky de malta...
Y así,entre lerdas palabritas de embaucamiento y babosos acercamientos cárnicos,fué pasando el tiempo tan rápidamente buceando por las brumas del alcohol,que cuando quise darme cuenta me sorprendí en el catre de la rubia muslosa agotado por el consabido trajín lúbrico y compartiendo un cigarro con ella...
...Lo que a continuación sucedió fue algo que cambió mi vida para siempre y de un modo traumático...Una simple despedida aclaró definitivamente el asunto, aunque-paradójicamente-ensuciándolo todo aún más:
-"Adios POCHI-POCHI" me dijo la interfecta con sorna olímpica.
-"Adios...DOCTOR",añadí yo (casi sin fuerza) mientras caminaba presuroso,tembloroso y ojiplático hacia la puerta.
OJO POR OJO (Tonta anécdota juvenil)
En plena calle Real de Ferrol una tipa me largó un guantazo...Yo,sorprendido,me quedé inmovil y dejé que se fuera sin responder al ataque...Luego,en casa,me arrepentí profundamente...
A la semana siguiente volví a encontrarme,por casualidadades de la vida,con aquella boba en unos grandes almacenes y le pregunté porqué me había agredido gratuitamente el otro día...A lo que ella me respondió: "¡Ah!,es que me confundí"...Inmediatamente yo le obsequié con un tortazo aún más contundente que el que ella me había endiñado,y que provocó que le saltaran dos dientes...
-"¿Tú también te confundiste?..¿eh?"-Me dijo.
-"No"-Añadí yo-"¿Porqué?...¿No fuiste tú la que me había arreado?".
Y a continuación di media vuelta y me alejé...Tras caminar apenas unos pasos volví la cabeza instintivamente...Ella me guiñó un ojo mientras sonreía con sus dientes mellados..."
A la semana siguiente volví a encontrarme,por casualidadades de la vida,con aquella boba en unos grandes almacenes y le pregunté porqué me había agredido gratuitamente el otro día...A lo que ella me respondió: "¡Ah!,es que me confundí"...Inmediatamente yo le obsequié con un tortazo aún más contundente que el que ella me había endiñado,y que provocó que le saltaran dos dientes...
-"¿Tú también te confundiste?..¿eh?"-Me dijo.
-"No"-Añadí yo-"¿Porqué?...¿No fuiste tú la que me había arreado?".
Y a continuación di media vuelta y me alejé...Tras caminar apenas unos pasos volví la cabeza instintivamente...Ella me guiñó un ojo mientras sonreía con sus dientes mellados..."
viernes, 2 de octubre de 2009
FLORITURAS
-"Veo la luz...,veo la luz clara y pura sobre mi cabeza,...mi corazón se para,¿estoy muerto?,...me llena la luz...
-"Despierto a la orilla de un río con una espada en la mano y un cerdo a mi lado..."
¿Qué diablos quiere decir esto doctor?
-Pues mira,¡chaval!,...Eso del techo es un potente foco,...lo que ves por la ventana es la orilla de un río,...tienes un abrecartas en la mano,...y en cuanto a mi...,¡eeeeehhhhh!...,en cuanto a mi...¡¡¡TENGO GASES!!!...
-"Despierto a la orilla de un río con una espada en la mano y un cerdo a mi lado..."
¿Qué diablos quiere decir esto doctor?
-Pues mira,¡chaval!,...Eso del techo es un potente foco,...lo que ves por la ventana es la orilla de un río,...tienes un abrecartas en la mano,...y en cuanto a mi...,¡eeeeehhhhh!...,en cuanto a mi...¡¡¡TENGO GASES!!!...
DINERRO
Bea Tiful se enamoró de Happyer Goodman, una mañana de primavera. Pero apareció en escena Telmo Ney y ella se marchó con él. La gente del lugar comenta que la chica murió en otoño, como su primo cubano Juan Rico, pero sin haber bebido nunca Feliz-cola.
jueves, 1 de octubre de 2009
EL LIBRO (Literatura medicinal)
Cuando empecé a leer aquel libro no sospechaba en lo más mínimo que cambiaría mi vida para siempre...
...Continué atento a la lectura,sosteniendo el volumen en la mano derecha y un vaso de cacao caliente en la izquierda,...Fuera,el tiempo comenzaba a empeorar,aquel hermoso día de Mayo se estropeaba definitivamente...
Acabé por fin aquellas horribles hojas impresas...Mi psiquiatra me había dicho que me haría bien,que me aportaría tranquilidad,paz,sosiego,...En realidad el panfletito de las narices me había roto los nervios...
...Salí a la calle a tomar el aire y a tirar aquel inmundo tomo al bidón de la basura más cercano...
...Un tipo alto y malencarado me apuntó,al doblar la esquina,con una pistola y me exigió darle todo lo que llevaba...Le arrojé el libro violentamente a la cara...Con el golpe y la sorpresa cayó el caco al suelo y se dió un golpazo en la nuca con una lata de sardinas que había caido del bidón de la basura...La recompensa fué de 100.000 euros...
El libro de marras,como pronosticara mi psiquiatra,cambió definitivamente mi vida ...Hoy en día está enmarcado en mi salón...¡Ah!,se me olvidaba,me paso el día devorando latas de sardinas...Sin embargo,nunca volví a leer aquel tostón de manuscrito;aún es hoy el día en que mi psiquiatra intenta cobrar sus para él merecidos honorarios...¡Como me canse le atizo con el libro!...
...Continué atento a la lectura,sosteniendo el volumen en la mano derecha y un vaso de cacao caliente en la izquierda,...Fuera,el tiempo comenzaba a empeorar,aquel hermoso día de Mayo se estropeaba definitivamente...
Acabé por fin aquellas horribles hojas impresas...Mi psiquiatra me había dicho que me haría bien,que me aportaría tranquilidad,paz,sosiego,...En realidad el panfletito de las narices me había roto los nervios...
...Salí a la calle a tomar el aire y a tirar aquel inmundo tomo al bidón de la basura más cercano...
...Un tipo alto y malencarado me apuntó,al doblar la esquina,con una pistola y me exigió darle todo lo que llevaba...Le arrojé el libro violentamente a la cara...Con el golpe y la sorpresa cayó el caco al suelo y se dió un golpazo en la nuca con una lata de sardinas que había caido del bidón de la basura...La recompensa fué de 100.000 euros...
El libro de marras,como pronosticara mi psiquiatra,cambió definitivamente mi vida ...Hoy en día está enmarcado en mi salón...¡Ah!,se me olvidaba,me paso el día devorando latas de sardinas...Sin embargo,nunca volví a leer aquel tostón de manuscrito;aún es hoy el día en que mi psiquiatra intenta cobrar sus para él merecidos honorarios...¡Como me canse le atizo con el libro!...
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