EL CONTUBERNIO

¡¡¡NO!!!...¡El carnicero también!,al igual que el guardia de tráfico que me había adelantado con su moto unos minutos antes,como mi jefe en el trabajo...,y ahora allí,en el supermercado,volvía a ocurrir.Y no era un caso aislado,las cajeras se rascaban la oreja del mismo modo cuando yo pasaba delante de ellas...
Pero lo que realmente me convenció de la gravedad de la situación fue llegar a casa y comprobar que mi mujer e incluso mi hijo de seis meses se llevaban la mano a la oreja cuando me veían aparecer...
Me puse mi sombrero de ala ancha y salí de casa velozmente sin darle tiempo a la portera ,que ya iniciaba el ademán,de realizar el gesto de marras.Me dirigí,muy nervioso,hacia el bar de Moc;el tipo se había fracturado los brazos hace 3 días y ese inyesamiento le impediría el susodicho movimiento orejil.
Tomando un copazo me disponía a contarle mi historia al amigo Moc cuando observé,patidifuso,como luchaba con su cabestrillo intentando llevarse la mano al pabellón auditivo...Salí del bar preocupadísimo y me senté en un banco del parque para reflexionar,necesitaba poner en orden mi cabeza...¿Qué estaba ocurriendo?...Sin duda el hecho de que gente de diferente condición y en diferentes lugares y situaciones coincidieran en el gesto suponía una confabulación a muy alto nivel...Quizás ¡el gobierno!...Pero,¿porqué?...A ver,pensemos un poco,...Soy profesor de Primaria:¿un macroproyecto secreto para inducir a las personas desde pequeños a pensar como ellos?...O puede que una potente empresa internacional ,de refrescos por ejemplo,intentara realizar algún tipo de publicidad subliminal que incitara al consumo de sus productos...O quizás se trataba simplemente de una cámara oculta de algún programa televisivo de humor...Estaba ¡¿simplemente loco?!...
Tan abstraido estaba en mis reflexiones que tardé un poco en percatarme de que Tofú;el chino indigente del parque y un personaje muy popular en el barrio,antiguo brigadista internacional;se había sentado a mi lado y asentía con la cabeza mientras me miraba con expresión preocupada.A continuación se dirigió a mi,casi susurrando:
-"Es tu mujel,quiele beneficialse de tu segulo de vida e intenta inducilte al suicidio complando gente que con sus actos ilacionales consigan llevalte a la locula".
¡Y se quedó tan pancho!al decirmelo...
-"No hay duda-añadió-a mi también intentó complalme".
-"Pero-inquirí yo-¿y mi hijo?,¿y mi jefe?.El primero es muy pequeño y el segundo está forrado".
-"Es fácil de entendel chaval:tu hijo actúa pol miedo y tu jefe pol vicio...Desea gualamente a tu mujel".
Mi boca se abrió como nunca antes lo había hecho...La verdad se había convertido en la realidad más cruel que yo podía haber imaginado jamás...Pero ¡¡¡yo no era un panoli!!!,¡¡¡aquello no iba a quedar así!!!...Enajenado me compré un revolver y munición y ¡SI!,sabiondos lectores,me cargué a mi mujer y a mi jefe y me fuí,para descansar y serenar el alma,al Gran Lago.
Allí,en mi cabaña de madera,lejos del bullicio,recompondría mi vida (aparte de deshacerme de los cuerpos,claro)
La casualidad,si es que existe,hizo que al caer rendido en el sofá tras un apacible día de pesca,me sentara sobre el mando de la tele y la encendiera involuntariamente...En las noticias del canal 5 una rubia locutora ofrecía a sus espectadores la última hora local:
-"...El brote epidémico de alergia picajosa ,cuyo síntoma más evidente es un picor intenso localizado en uno o varios lóbulos del pabellón auditivo,y que ha afectado durante varios días al 90% de la población,ha comenzado a remitir al descubrir que la excesiva contaminación de las aguas era la causante...La limpieza del lago que abastece a la ciudad ,que ya empieza a dar sus frutos,será a conciencia y este se dragará palmo a palmo en aras de una mayor salubridad..."
-"En otro orden de cosas-proseguía la locutora oxigenada-la ciudad asistió esta mañana sorprendida a como Tofú,el chino pobre del parque Central y una person muy conocida en toda la urbe,era llevado con camisa de fuerza y un embudo en la cabeza al psiquiátrico comarcal.El desquiciado no hacía más que tocarse frenéticamente las orejas gritando sin parar:¡conspilación!,¡conspilación!,¡conspilación!..."
Sobrepasado por los acontecimientos me saqué muy,muy despacio el sombrero de ala ancha de la cabeza y empecé a comérmelo con fruición...
Y fué entonces cuando,a pesar de mi estado lamentable,me di cuenta (¡que cosas!)de algo significativo:¡¡¡Nunca tuve un seguro de vida!!!...Y lo peor de todo :¡¡¡JAMÁS HE ESTADO CASADO!!!...

LA INCERTIDUMBRE

A lo largo de la vida siempre hay dudas que pendientes de resolver te acompañan hasta el fin de tus días.Normalmente se quedan a vivir en un limbo imaginario, y así hubiera sucedido en mi caso si aquella mañana no me hubieran golpeado con dos flipantes noticias el mismo día: que me quedaban 3,como mucho 6,meses de vida y que mi tía Amelia había fallecido dejándome toda su fortuna.Desde ese momento se me metió en la cabeza dar respuesta a la pregunta que llevaba años martilleándome el alma: Yada,la única persona que había confesado amarme en toda mi existencia,¿me había querido de verdad?...Si hubiera sido así(como Yada afirmaba ahora)me habría equivocado mucho con ella,pues al no creerla no luché por su amor como debía...Si así fuera deseaba pasar lo que me queda de vida en su compañía y heredaría todo mi dinero.
Recordé,de repente,que en el instituto Yada,según el antiguo relato de Gina,una amiga común,llevaba un diario en el que anotaba todo lo que sentía y padecía...¡El diario era la clave!,la respuesta a mi gran pregunta.
Me puse en contacto con Gina para ver si podía ayudarme.Ella seguía siendo su amiga pero toda la vida había sido más amiga mía por lo que intentaría convencerla para que se hiciese con el diario.Además siempre era un placer volver a verla...
Mi amiga Gina se alegró mucho de saber de mí después de tanto tiempo y enseguida se ofreció para tomar un café,charlar de los viejos tiempos y ayudarme en lo que pudiese.
Tomando un capuccino me contó que la última vez que vió el diario de Yada fue en el instituto,hacía ya casi 20 años...Como resultado de un forcejeo entre las dos amigas había volado por los aires y había aterrizado detrás del enorme armario que contenía las taquillas y que estaba situado en el pasillo central del vetusto edificio.
Decidimos entrar en el instituto por la noche y conseguir poner fin a mi duda existencial leyendo aquellas notas...Sigilosamente nos colamos por aquella ventana de la planta baja que yo,esa misma tarde,había dejado aparentemente cerrada.El guarda,linterna en mano,deambulaba por el exterior en compañía de su fiel pastor alemán.Un oportuno aguacero primaveral hizo que volviesen sus pasos hacia el puesto de la entrada del recinto,lejos de nuestro objetivo:el armario de taquillas que ahora se erguía ante nosotros.
Apoyando sus pies en mis manos Gina consiguió acceder a la parte de arriba del armario,y estirando el brazo por la parte de atrás fué tanteando hasta tropezar con lo que parecía ser un libro que había quedado allí atascado;lo sacó victoriosa:¡era el deseado diario!.
Le ayudé a bajar con suavidad,...Cuando se deslizó por mis brazos hacia el suelo su carita se quedó a milímetros de la mía y pude comprobar que desde aquellos tiempos de instituto se había convertido en una mujer muy atractiva ,y tuve que reprimir las ganas de besarla...Siempre había habido química entre nosotros y de no haber estado con Yada probablemente lo hubiera intentado con ella.
Gina me rescató de mis pensamientos entregándome aquellas páginas presuntamente llenas de respuestas...Empecé a leer ,impaciente,y al poco rato comprobé con mis propios ojos que Yada nunca me había amado y que no podía entender como un tipo tan vulgar como yo podía despertar sentimientos tan fuertes en su amiga ¡Gina!...Volví mi mirada hacia sus ojos más feliz que asombrado;ella,que ya conocía la verdad,se acercó a mi y entonces sí ...no pude evitar besarla apasionadamente.
Hoy me encuentro en mi casa,dos años después,disfrutando mi fortuna al lado de Gina y con un amor consolidado día a día;y quiero terminar esta historia haciendoos partícipes de dos reflexiones: la primera es que no hay nada seguro salvo que nada es seguro (y eso va también por los médicos que,felizmente,se habían equivocado,y del todo,en mi diagnóstico) y la segunda reflexión ,y más importante,es que el amor es siempre la mejor respuesta...

OVEJACIÓN

¡Las 5 de la mañana!,¡otra noche más sin pegar ojo!,y van ya 2 semanas...
Sin embargo aquella noche la situación había tomado un cariz especial...Si lo habitual era despertarme en el medio de la noche,aquel día me había propuesto conciliar el sueño con el viejo método de contar ovejitas...Así,10 minutos más tarde,roncaba como una troqueladora rodeado de ovejas merinas que balaban sin cesar,...¡tanto que consiguieron despertarme las condenadas!...
Me incorporé en la cama sobresaltado para,a continuación,berrear un alarido de nenaza quinceañera provocado por la contemplación de aquella rocambolesca imágen que se dibujaba bajo el quicio de la puerta de mi habitación:una altanera oveja,chulescamente erguida sobre sus patas traseras,me invitaba,haciendo un ademán con una de sus patas,a que fuese hacia ella mientras me guiñaba un ojo con picardía...
Cuando llegué a su vera me jaló violentamente por la cintura mientras acercaba su chiva boca a la mía y me besaba apasionadamente...
En tanto en cuanto recuperaba el resuello,la animala me condujo hasta el invernadero ...Allí,rodeado de una decoración exquisita,otra media docena de lanudas me había preparado una opípara,aunque eso si vegetariana ,cena romántica...
Tras el postre y el champán bailamos ensimismados como si no existiese nadie más en el mundo,mientras nuestras bocas se buscaban hambrientas y se encontraban hasta saciarse una y otra vez...(¡Que asco!:nota del autor)...
Puercamente embargados por la pasión nos dejamos llevar por el celo animal.La borrega me arrancó a mordiscos mi pijamita de Hello Kitty y me cubrió sin elegancia ninguna mientras balaba a grito pelado y sin tener en cuenta mi escozor...¡Como carneros!.¡como carneros!,no cesaba de repetir aquel viejo pastor que observaba baboso el acontecimiento...
Cuando hubo acabado la tipa se fumó un pitillo,se rió con ganas,y nos quedamos dormidos abrazados como colegialas...(¡animaliños!:2·nota del autor).
A la mañana siguiente ya no estaba a mi lado,...Una nota en la almohada quizás contestara a mis preguntas...
La misiva decía lo siguiente:

"Querido alhelí:
No me es posible expresar con palabras lo mucho que te he amado porqué sólo he ido a la granja escuela hasta segundo de Primaria,pero me dejaría trocear y hacer chuletitas para que te chuparas los dedos conmigo.
Lo nuestro empezó como un sueño y como tal debe desvanecerse.No importan nada las leyes de la naturaleza,ni que esté (aunque infelizmente )casada,ni que me tripliques la edad;ni siquiera que seas el obispo de Mondoñedo...Pero hay algo que me obliga a separarme de ti....¡Mi trabajo!...Sustituyo al segundo plato del menu del jueves en el restaurante de tu padre ...Y ¡¡soy una profesional!!...

SECUENCIAS VITALES DESAFORTUNADAS

Cuando descubrí que mi novia habia matado a mi padre intenté envenenarla ...pero mi madre tomó el mortal preparado por error y a mi me detuvieron por los dos crímenes...
...Salí 20 años después del talego con la esperanza de conseguir ejecutar mi archipreparado plan de venganza asesinando a mi ex....
...Ella se había casado con el jefe de la policia local y su protección era máxima,alertados además de mi salida de la trena...
...Después de año y medio encontré la ocasión de de vengarme...Secuestré a la hijita que había tenido con el poli y la sometí a mil y una vejaciones de todo tipo para al final matarla...Poco después descubrí que no era la hija del madero sino ¡mi propia hija!,a quien ella siempre había odiado tanto...
...Decidido a poner fin a mi desafortunada existencia ingerí todos los medicamentos caducados de mi botiquín (ante la falta de valor para quitarme de en medio de otra forma)...¡Quedé tullido para siempre!...

SUDADA TRAICIÓN

Yo le dije a Carla ,mi mujer,que aquí en Milán lucía un sol de justicia;y ella me dijo que allí en Montecarlo también hacía mucho calor.Y aunque aquí en Santiago hoy pelabamos de frío,al coincidir nuestras miradas en el momento de apagar nuestros móviles doblando la esquina cada uno por su lado,sudábamos como si hubiesemos dicho la verdad.

ERA NATURAL

"Si,cariño,...Mientras tú estas en casa viendo el culebrón yo estoy aquí,en la casa donde naciste,¡con vestidos de mujer!,¡¡haciéndomelo con tu padre!!...No,por favor,nunca censures mi actitud ni me tomes por loca a pesar de mi edad nonagenaria.

TE QUIERE:

Tu madre.

SOY UN BLANDO

Me desperté sobresaltado y tembloroso...Otra vez había tenido aquella horrible pesadilla.Desde hacía ya dos semanas soñaba constantemente que paseaba bajo el sol y mi cuerpo se reblandeciá de repente para,a continuación,convertirme en un tomate,un arbolito o un rey mago...

¡Era demasiado!,pero la situación empeoró cuando intenté sorber un trago de café en el desayuno y me empapé todo...¡Mi boca era incapaz de ingerir nada!...Asustado,corrí hacia el espejo del baño...la inexpresividad de mis ojos y la anormal textura de mi piel me convencieron de que lo que me estaba sucediendo era tan incomprensible como extraño y decidí visitar a un psiquiatra...

La consulta del doctor Plas parecía una casita de muñecas pero era un escenario tan bueno (o tan malo) como otro para recibir la bofetada de la verdad;una verdad que cambiaría mi vida para siempre...

El doctor me miró primero fijamente,de arriba a abajo;luego tocó la campanilla que había sobre su mesa y al instante apareció,sonriente,su oronda secretaria y esposa con un mazo gigante en sus manos...

A una orden del anciano psiquiatra ella le arreó con el mazo en toda la cabeza,despachurrándosela toda...Mientras con sus propias manos y delante de un espejo dieciochesco que le sujetaba su mujer Doc se recomponía moldeándose con las manos,mirándome de nuevo fijamente me dijo:

-"¿Lo entiendes ahora?...¡Somos como tu!...¿Sabes como se llama mi media naranja,mi esposa?,¿verdad?..."

-"Sí,doctor Plas,...Tilina es su nombre,...respondí pasmado"

...Efectivamente chavalote...¡ERES UN BLANDO!-me dijo el doctor para a continuación empezar a reirse histericamente mientras se aplastaba y se recomponía sin cesar y hacía juegos malabares con sus globos oculares...

Me chafó un poco todo aquello...¡Pero me recompuse!...¡Ja,ja,ja,ja...!...

BICA MANTEIGADA

Una vez más,como era habitual,Joaquincito sobrepasaba el umbral de la vieja tienda de ultramarinos en su pequeño pueblo valdeorrés de O Bolo con la presunta intención de comprar un trocito de bica manteigada...No es que no le encantara aquel sabroso postre orensano,que sí que le encantaba,pero es que el verdadero objetivo de su visita era comtemplar a Pilita,la hija de la dueña,que a esas horas tempranas de la tarde siempre echaba una mano a su madre.

Aquellas casi diarias visitas a Pilita le estaban costando la línea a Joaquincito y estaba entrando de ese modo en una espiral de frustración,por su deseo inalcanzado,y de baja autoestima,al estar cada día más redondo.El tiempo iba pasando y no tan lentamente...,ni tan inocentemente...

Lucía un sol de justicia aquella tarde a la hora de la siesta,cuando Don Joaquín,engalanado con"para el"su mejor traje,cruzó por delante de la histórica torre del homenaje de O Bolo decidido a poner fin a una larga historia de temores e indecisiones y a declararse de una vez a la dependienta de sus desvarios.A sus 93 años y con 120 kilos encima;el tipo,que esa misma mañana se había despedido de su prostata,y tras más de seis décadas rondando a la morena,entró (eso si, justito)por la puerta de la hoy en día moderna tienda que ahora regentaba la hija de Pilita...Y en el mismo instante en que se ajustaba el nudo de su vetusta corbata añil se tropezó de bruces con una docena de vecinos que entre lágrimas acompañaba el cadaver de Doña Pili (Pilita)...

...Entre sorprendido,triste;y también,todo hay que decirlo,algo jodido,Don Joaquín (Joaquincito) fijó los ojos,emocionado, en la hija de su amada para dirigirse a ella dándole su sentido pésame;y,a continuación,mirando inquieto a los lados,susurrarle al oido:

-"Otra cosita,guapa,...ya que estoy aquí...¿Me pones media bica?...

(BOMBAS)JUDIAS CON TOMATE(PALESTINO)

Yasmina palestina,en Gaza yo te amé,

mientras las abusonas bombas judías

caían a tutiplé.

Alabo tu cocina,

tu cuerpo bendigo

y mostrándote mi alma

dos cositas te digo:

-Esas judías caen pesadas y

-Hamás te olvidaré.